Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:
1. Отсутствие желания нравиться и удивлять . Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ - да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.
2. Нет желания общаться с супругом . Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить "чемодан без ручки".
3. Спите отдельно . Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих . Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.
Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: "кошмар", "грязь", "мука" и "зачем я это терплю?", то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.
4. Не желаете проводить досуг вместе . Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.
5. Вы думаете, что любите двоих сразу . Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание "попробовать яблоко из чужого сада" присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.
6. Скупость по отношению к супруге . Первый признак охлаждения чувств мужа - это его нежелание расходовать на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.
7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими . Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.
8. Вас постоянно унижают . Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.
Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?
Сейчас мой муж занимает хорошую должность, часто встречается с чиновниками, политиками, известными людьми в нашем городе. Его зарплата гораздо выше моей. А самооценка очень поднялась! Его почти никогда не бывает дома! Ребенок, дом, быт, уроки, школа, детская поликлиника –все на мне! Муж не считает это чем-то героическим! Я тоже не считаю. Но муж ни разу не проявил интереса к успехам сына-первоклассника! Не взглянул в его прописи и тетради! Более того, он на первое сентября ребенка в первом классе пошел только потому, что я пригрозила разводом. У него были важные мероприятия в этот день! Он никогда не интересуется моим здоровьем! Не спрашивает о результатах обследований. Считает, что если случится что-то страшное, то я сообщу ему сама! Мне иногда кажется, что он не заметит, если мы с сыном исчезнем из его жизни
Как вы понимаете, я его пилю! Предъявляю претензии, раздражаю итд.Мы разные! Мы совершенно по-разному воспринимаем события и поступки. Я успокаивала себя тем, что человека не переделать, такой у него характер итд.
Однажды, я открыла домашний компьютер и увидела, что муж оставил открытой страничку в социальной сети. Он ведет группу в соц. сети, посвященную патриотическому воспитанию молодежи. Да, я прочитала переписку с участниками группы. Я не узнала своего мужа! С какой чуткостью он переписывается с девушками! Интересуется их здоровьем. Спрашивает, сможет ли она участвовать в флеш-мобе, ведь у нее болит нога. Дает советы, как быстрее восстановить мышцы. И все это сопровождается смайликами и смешными картинками! Девушки, конечно, оказывают ему всевозможные знаки внимания, флиртуют, делают двусмысленные намеки.По датам и времени переписки я поняла, что на работе допоздна он пропадает не на встречах, а в социальной сети! А по датам фотографий увидела, что в выходные, когда говорит мне, что надо уехать на работу и позаниматься бумагами, он организовывает встречи с участниками клуба.
Вы знаете, мой муж каждый день пишет мне одну и туже смс: «Я задержусь» Даже точку не ставит! В тот день я спросила его, почему он ниразу не написал мне что-то, что пишет своим патриоткам? Почему его забота и участие распространяются только на них?
Ответ был очевидным: я все не так поняла! Я вижу ситуацию, как мне выгоднее и с целью обвинить мужа!
Мы оба устали! Он не понимает, что обижает меня! Считает, что если я обижаюсь, то это мои проблемы! Он не может просто успокоить и пожалеть меня. Я устала чувствовать себя лишней и ненужной! Он устал от моих претензий и эмоций!
Научите, куда деть свои эмоции? Как не мучить себя? Не ждать понимания, участия, заботы? Что делать с накопившимися обидами? Как изжить из себя чувство несправедливости? Как не раздражать мужа?
Ирина, добрый день!
Сочувствую вашей ситуации — действительно очень обидно, когда близкий человек год за годом не интересуется вашей жизнью и жизнью ребенка, а делает все только в своих интересах. Сразу много гипотез рождается о причинах такого поведения. Как будто вы враг и чем-то ему опасны, и от вас надо защищаться. Или же как будто он не обладает эмпатией и не умеет привязываться (что, как считается, свойственно психопатам, которые умеют демонстрировать эмпатию, когда им выгодно, но не испытывают сочувствия) Понимаю ваше недовольство и желание теплых отношений, в которых можно полагаться друг на друга и делиться своими чувствами. Понимаю, что очень больно думать — «мужу наплевать на меня и ребенка».
Попробую ответить на ваши вопросы:
- Куда деть свои эмоции? Эмоции никуда не денешь — вы их не контролируете, они возникают естественно в организме в ответ на разные ситуации в вашей жизни. И чем больше их подавляешь или игнорируешь, тем больше они накапливаются и давят. Я бы рекомендовала, наоборот, быть внимательнее к своим потребностям — потребность в любви, принятии со стороны близкого человека — это нормально. Тут, скорее, встает вопрос — что заставляет вас после стольких лет верить и надеяться, что ваш супруг изменится и вдруг вам это все даст? И сколько вы еще готовы терпеть и ждать? Готовы ли вы так прожить всю жизнь?
- Как не мучить себя — для того, чтобы себя не истязать, надо начинать о себе заботиться. 1 — признать свои потребности и чувства важными, достойными внимания, себя — достойной заботы. 2 — получить поддержку близких людей, друзей, которые способны дать такую поддержку — сочувствие, сопереживание, поддержать диалог. 3. — осознавать те моменты, в которые вы себя мучаете, отвечая себе на вопросы: что я сейчас с собой делаю? долго я еще планирую это делать? нравится ли мне эффект? 4. — начать постепенно заботиться о себе самостоятельно — общаться с теми, с кем приятно, а не с теми, кто говорит гадости, замечать дискомфортные для вас условия и искать комфортных, восполнять свои ресурсы.
- Как не ждать понимания, участия и заботы? Мне кажется, что невозможно не ждать этого от близких людей даже в самых здоровых теплых отношениях, это очень естественное, на мой взгляд ожидание. А вот от неблизких людей мы ничего такого не ждем обычно. Если, например, вы испытаете бессилие и разочарование, поймете, что не готовы больше ждать и расстанетесь с мужем или будете жить вместе как соседи — вы уже не будете от него ждать этого всего. Обида и ожидание, и надежда — это способ поддерживать отношения, которых нет, потому что в реальных слишком больно. А пока вы обижаетесь, злитесь, требуете, остается надежда на изменение, но плата за нее — боль.
- Что делать с накопившимися обидами? Это сложный вопрос — такое я бы обсуждала на консультации. Обида — это сместь любви, злости и вины, а также надежды. Обижающийся обычно подавляет злость на другого человека и превращает ее в собственную вину, продолжает ожидать невозможного. Мне кажется, тут поможет развернуть свою злость, дать ей голос. Отомстить, наконец. Почувствовать разочарование и бессилие. Решить, ожидать ли дальше. Человек, который внимателен к себе, уважает себя и ценит, заботится о себе, не жертвует собой — реже обижается. Человек, который приносит себя в жертву, пассивно ожидая взамен чего-то, будет обижаться больше.
- Как не раздражать мужа? Раздражение мужа — это его эмоции, неподконтрольные вам, да и ему. Ему подвластно выражение этих эмоций, ну а вам — нет. Ваш муж — взрослый человек, который сам отвечает за свои реакции, и вы не в силах читать его мысли или угадывать, какое поведение ему будет приятно. Поэтому не раздражать другого человека просто невозможно — где-нибудь да проколетесь. Тут полезно наращивать устойчивость к чужому раздражению, не брать на себя ответственность за то, на что вы влиять не можете.
Здравствуйте, мы с мужем вместе 10 лет и 3 года из этих 10 женаты. По первости в замужней жизни, конечно, начались бытовые вопросы и проблемы, которые в частности касаются денег. К примеру, я всегда представляла, что в браке муж работает и приносит зарплату жене, при том оставляет себе какую-то часть денег на карманные расходы, но, как оказалось, у мужа другие взгляды, он все деньги держит у себя, и если мне что-то нужно, мне приходится просить, и это меня сильно угнетает, периодически также упрекает в том, что я не работаю.
Другая проблема, что ему совершенно плевать на мое здоровье. Проблема в том, что я мучаюсь жуткими головными болями, и таблетки тут не помогают. На какую-либо помощь мужа я рассчитывать не могу, так как слышу одну фразу, как бы грубо ни звучало: "голова не жопа, завяжи и лежи". При всём при этом такое отношение не только в случае с головной болью, а, в общем, даже если я просто простыла. В то же время, если он заболевает, я стараюсь делать для него все возможное, чтобы было лучше.
Третья проблема - друзья важнее меня. Ему лучше провести время с друзьями, нежели со мной поговорить о чем-либо или провести время с ребёнком.
Не так давно у нас родился малыш. Что меня больше всего убивает, так это то, что он за 10 месяцев ни копейки не потратил на ребёнка.
В один момент мне уже просто все настолько надоело, что я решила поговорить с ним о разводе. Он начал угрожать, что заберёт всю мебель, что купили вместе.
Не знаю, правильно ли я поступаю.
Но дело в том, что от всего этого у меня уже нет ни сил, ни желания продолжать какие-либо отношения с ним.
Ольга, Москва, 23 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Ольга.
Думаю, вы поступаете правильно. Если в ответ на ваш разговор о разводе вы слышите лишь угрозы, да еще и про мебель, то ловить вам в этом браке нечего, к сожалению. Мебель - вот что интересует вашего мужа, а вовсе не вы или ваш общий ребенок. Мне даже больше нечего сказать, такой пустотой и холодом веет от вашего супруга... не знаю, как вы смогли так долго с ним продержаться, но он создает впечатление ледяного, замораживающего все вокруг. Не думаю, что вам и ребенку это на пользу. Никому такое не на пользу. Не сомневайтесь.
С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Никогда не выносила свои проблемы на люди, но сейчас я в полном раздрае, и мне кажется, что я скоро сойду с ума.
Проблема моя в том, что у меня все чаще стали появляться мысли, что нам с моим мужем придется расстаться.
Будет много букв, тема детей (собственно, она и явилась если не основной, то одной из немногих основных причин для таких мыслей.
Итак, мы с мужем вместе 10 лет, в январе будем (если будем) праздновать "юбилей"
Мы познакомились, когда нам было по 17 лет, до него у меня были всего одни недолговременные отношения с парнем, который оказался "совсем не прЫнцем" (ничего из ряда вон выходящего, я не убивалась по этому поводу)
Я устала, подавлена, мне страшно, но меня пугает перспектива, что дальше будет еще ужаснее, что я останусь без детей сорокалетней старой девой, заведу себе ораву кошечек и буду жрать мороженое банками.
Если вам есть что-то посоветовать или высказаться, пожалуйста, не молчите. Мне важно любое мнение со стороны. На любые вопросы я готова ответить.