Oxion01121985
Добрый день, меня зовут Александр. Проблема в следующем - влюблен (безумно) в девушку, она с Киева, я с России. Ей 18, мне 32. Я готов на все, на переезд, на заботу о ней, а она полна сомнений. Она любит меня (но в большей степени как человека), боится потерять и боится ответственности. И в то же время порой прямо говорит, что видит только меня в качестве спутника жизни. Сейчас мы в разных городах. Общаемся по скайпу. В декабре я вновь еду к ней на две недели. Мне нужен совет, помощь - что нам делать?
Oxion01121985
Мне нужна помощь в том смысле, что я не знаю - как мне поступить правильно?
Oxion01121985, здравствуйте! Чувствуется, что Вы переполнены чувствами и находитесь в волнении, возможно, даже в смятении. Есть ощущение, что Вы как будто пытаетесь принять какое-то решение сейчас. Если это так, могли бы написать, между какими вариантами Вы сейчас выбираете?
Oxion01121985
Евгений Майоров, Меня от переезда не удерживает ничего, я на него готов. Но вся проблема в том, что она ни в чем не уверена. Она постоянно повторяет одно и тоже - это куча проблем, это ответственность, которую она на себя взять не готова, это ее сомнения, что вдруг она влюбится в кого-то другого и все, а я вроде как все бросил ради нее и она будет чувствовать себя виноватой, но при всем при этом она часто повторяет и то, что видит только меня в качестве будущего мужа, что я ее человек во всех смыслах, но она не влюблена как в мужчину, а скорее, как в человека.
Екатерина Крупецкая, Да, все верно, я очень переживаю, я люблю ее и мне сложно представить, что она исчезнет из моей жизни. Знакомы мы уже более полутора лет, влюблен я чуть более года. Я не могу определиться, как мне поступить - как будет правильно - продолжать бороться за нее, хотя я не уверен, что это даст какие-то результаты, ибо за это время она так и не влюбилась в меня именно как в мужчину, или перестать мучить себя и ее и исчезнуть самому.
Oxion01121985, давайте исследуем ваши варианты?
1.
продолжать бороться за нее
Как Вы это себе представляете конкретно? С чем именно нужно бороться? Что преодолевать? Какие шаги могли бы Вами быть сделаны в направлении этого варианта? Чего конкретно опасаетесь, размышляя об этих шагах? С какими препятствиями, по Вашему мнению, Вы можете столкнуться, если будете действовать в этом направлении?
я не уверен, что это даст какие-то результаты, ибо за это время она так и не влюбилась в меня именно как в мужчину,
Верно ли я понимаю, что между Вами и вашей возлюбленной пока не было интимной близости? Или Вы вкладываете что-то другое в выражение "не влюбилась в меня как в мужчину"? Могли бы подробнее рассказать об истории вашего знакомства и развития взаимоотношений? Были ли у Вас возможности для сближения? Что знаете о прежнем опыте девушки? Сколько времени Вы провели с ней в общении в целом, часто ли бывали наедине?
перестать мучить себя и ее и исчезнуть самому
Когда думаете об этом варианте, что Вы чувствуете? В настоящий момент кто проявляет инициативу в вашем общении? Насколько Вы чувствуете заинтересованность в этом общении со стороны девушки? Говорили ли Вы с ней о том, чего хотели бы от отношений? Как она реагирует на это?
Она постоянно повторяет одно и тоже - это куча проблем, это ответственность, которую она на себя взять не готова, это ее сомнения, что вдруг она влюбится в кого-то другого и все, а я вроде как все бросил ради нее и она будет чувствовать себя виноватой
Верно ли понимаю, что девушка так отвечает на Ваше предложение переехать к ней? Возможно ли, что прошло не так много времени, чтобы девушка могла принять серьезное решение, способное повернуть всю жизнь? Почему Вам кажется, что именно с этой девушкой Вы готовы связать себя на долгие годы? Был ли у Вас до этого опыт брака, длительных отношений? Если да - то чем он завершился? Если нет - то, как Вам кажется, почему?
Oxion01121985
Екатерина Крупецкая, 1. Это, в первую очередь, борьба с ее сомнениями, попытка убедить, что даже несмотря на разницу в возрасте, на все трудности, которые будут связаны с моим переездом, нам надо попробовать. Она боится, что, если ничего не получится (вдруг), то мне будет настолько плохо, что она чуть ли не умрет там) Она боится потерять меня, боится сделать больно, но в то же время не может дать никаких гарантий (хотя я их не прошу и не просил никогда, единственное - просил рискнуть и довериться мне, быть верной, а там посмотрим, как все получится). Я готов на переезд, готов рискнуть ради нее, я могу только приобрести любовь в ее лице, терять мне нечего, если все останется в текущем состоянии я в любом случае ее потеряю. Отношения на расстоянии - это практически утопия. 2. Интимная близость была. Познакомились мы через интернет в феврале 17-ого года, первые пару месяцев общались по большей части как друзья, а потом я стал понимать, что влюбляюсь, в ее образ мыслей, в ее голос, в ее картинку, мы мечтали, строили какие-то планы, потом появился парень и она три недели встречалась с ним (без секса), тогда мне казалось, что это вообще конец, но вроде как-то пережили, снова стали общаться, уже без прежней страсти, но общались, потом были девушки у меня (причем по ее инициативе, это она пыталась сделать так, чтоб я не оставался один и не страдал), но после нового года я прекратил все отношения, в феврале мы серьезно поругались, в марте помирились и она вдруг заявила, что все поняла, поняла, какой была дурой, что я все это время был рядом, поддерживал, и что она, похоже, любит меня. В сентябре я впервые приехал к ней, да, по-началу, все оказалось не таким, каким она себе представляла. Мои ожидания оправдались (я уже влюбился в нее настоящую). Первую неделю она держалась чуть отстранено, а потом наступила суббота, которую мы провели весь день вместе, она все поменяла. Нам было хорошо, весело и ей все это нравилось. На следующую ночь она осталась у меня. Когда я уезжал домой, она плакала весь вечер. И вот в декабре я вновь возвращаюсь на десять дней, но даже за эти пару месяцев, что прошли, она опять подняла все сомнения на поверхность. Я по большей части надеюсь, что за те десять дней, что у меня будут, я смогу убедить ее, что надо попробовать, рискнуть. 3. Этот вариант меня пугает. Мне плохо при одной только мысли, что я ее потеряю. Она это тоже знает и сама говорит, что боится потерять меня, что не переживет этого (образно), но в то же время, она не уверена, что любви ко мне как к человеку, привязанности хватит, чтоб со временем еще и влюбиться как в парня, в своего мужчину. Инициатива в общении исходит от обоих, мы тянемся друг к другу. Про отношения говорили, наше видение будущего совпадает, но ее главное сомнение - нужно ли ей ей это все сразу и прямо сейчас, она повторяет, что ей "всего 18, она хочет пожить студенческой жизнью, потусоваться", но в то же время опять - она не представляет как будет без меня. Но я не могу предложить ей исключительно дружбу. Мне нужно большее. 4. Да, все верно. При каждом таком разговоре она в первую очередь начинает про проблемы, связанные с этим. "Как отреагируют родители? Вдруг я все брошу здесь, перееду, а у нас ничего не получится и что я буду делать? Как я буду в другой стране, с другим (похожим. Но не родным) языком работать? Как все это вообще будет?" Я соглашусь, что времени прошло немного, но, чтоб как-то подтолкнуть ее именно в сторону попытки что-то построить между нами, я должен быть рядом. На расстоянии она, скорее всего, начнет вновь отдаляться, соблазны, другие парни - все это в конце концов заставит ее выбрать не меня. Я люблю ее, я понимаю, что она та самая. Несмотря на разницу в возрасте мне с ней комфортно, удобно, уютно. Я не чувствовал ничего подобного ни к одному человеку. Даже сейчас меня как будто физически ломает от отсутствия ее рядом. Она говорит то же самое, что ей нужен я, выть хочется, мол, что я не рядом. Т. Е. Она мечется, не понимает, не знает, как ей правильно поступить. Она боится ответственности, но в то же время боится потерять меня. В браке я не был, отношения обычно заканчивались достаточно быстро, максиму длились 5-6 месяцев. В первую очередь, причина была во мне, я не мог влюбиться, от меня не было полноценной отдачи.
Она боится, что, если ничего не получится (вдруг), то мне будет настолько плохо, что она чуть ли не умрет там)
Ну то есть она все-таки за себя боится.
Она боится потерять меня, боится сделать больно, но в то же время не может дать никаких гарантий
Ну это вполне понятно, а кто может вообще давать гарантии?
Хотя я их не прошу и не просил никогда, единственное - просил рискнуть и довериться мне, быть верной
Уточните, что Вы подразумеваете под "быть верной"? И под "рискнуть и довериться мне"?
Я готов на переезд, готов рискнуть ради нее, я могу только приобрести любовь в ее лице, терять мне нечего
Хотела бы уточнить у Вас насчет "терять нечего". Могли бы рассказать, чем Вы живете сейчас, кроме отношений с этой девушкой: есть ли у Вас жилье, работа, доход, друзья, родители, увлечения? Говоря "терять мне нечего", Вы как бы намекаете, что ничего ценного в той жизни, которую Вы сейчас ведете, у Вас нет, и Вы можете легко от нее отказаться и начать все с нуля, на новом месте, без работы, без жилья и без связей. Так ли это?
Познакомились мы через интернет в феврале 17-ого года
Вы уже тогда жили в разных местах, верно понимаю?
первые пару месяцев общались по большей части как друзья
мы мечтали, строили какие-то планы
Это все было на дистанции? В виртуальном общении?
потом появился парень и она три недели встречалась с ним (без секса), тогда мне казалось, что это вообще конец, но вроде как-то пережили, снова стали общаться, уже без прежней страсти, но общались, потом были девушки у меня (причем по ее инициативе, это она пыталась сделать так, чтоб я не оставался один и не страдал),
Этот период Вы тоже не виделись, верно?
В сентябре я впервые приехал к ней, да, по-началу, все оказалось не таким, каким она себе представляла. Мои ожидания оправдались (я уже влюбился в нее настоящую).
А каким все оказалось? Ваши ожидания оправдались, а ее ожидания?
Первую неделю она держалась чуть отстранено, а потом наступила суббота, которую мы провели весь день вместе, она все поменяла. Нам было хорошо, весело и ей все это нравилось. На следующую ночь она осталась у меня. Когда я уезжал домой, она плакала весь вечер.
Таким образом, реальное общение между вами длилось одну неделю, которую она держалась отстраненно, а потом у Вас состоялась один раз интимная близость перед Вашим отъездом назад. Все так?
в декабре я вновь возвращаюсь на десять дней, но даже за эти пару месяцев, что прошли, она опять подняла все сомнения на поверхность.
Почему Вы пишете "возвращаюсь"? Там, где живет девушка, находится и Ваш родной дом? Или Вы имеете в виду, что возвращаетесь к ней?
Я по большей части надеюсь, что за те десять дней, что у меня будут, я смогу убедить ее, что надо попробовать, рискнуть
Можете постараться детальнее раскрыть свой план с риском? Что конкретно Вы планируете сделать, и как это связано с решением девушки?
Про отношения говорили, наше видение будущего совпадает
В чем состоит это видение? Если можно - конкретно, с конкретными сроками.
ее главное сомнение - нужно ли ей ей это все сразу и прямо сейчас, она повторяет, что ей "всего 18, она хочет пожить студенческой жизнью, потусоваться", но в то же время опять - она не представляет как будет без меня
Вы предлагаете ей начать сразу вместе жить? Пока не прозвучало, что же Вы предлагаете. Если да, то где именно жить?
При каждом таком разговоре она в первую очередь начинает про проблемы, связанные с этим. "Как отреагируют родители? Вдруг я все брошу здесь, перееду, а у нас ничего не получится и что я буду делать? Как я буду в другой стране, с другим (похожим. Но не родным) языком работать? Как все это вообще будет?"
Теперь я запуталась еще больше: кто все-таки по Вашему замыслу должен переезжать? Вы или девушка? На что именно могут отреагировать родители?
чтоб как-то подтолкнуть ее именно в сторону попытки что-то построить между нами, я должен быть рядом.
Если я все-таки верно Вас поняла, Вас ничего сейчас не держит в стране и городе, где Вы работаете, и Вы готовы все начать с нуля в другом месте, ну, например, в том месте, где живет девушка. Так что Вам мешает это сделать, не нагружая ее излишней ответственностью за Ваше решение? Если Вам на самом деле нечего терять, почему не принимаете это решение самостоятельно, а ждете ее одобрения? Или я что-то не поняла?
Она мечется, не понимает, не знает, как ей правильно поступить.
О каком ее ПОСТУПКЕ идет речь, можете объяснить?
Она боится ответственности
А за что она должна нести ответственность? За Ваш переезд? Почему она так считает, и что мешает Вам снять с ее эту ответственность, а взять ее на себя?
В первую очередь, причина была во мне, я не мог влюбиться, от меня не было полноценной отдачи.
А что изменилось, как Вам кажется?
Ответ психолога:
Милая, милая Катерина.
Сейчас Ваше сердце пылает " огне страданий" и омывается слезами. Это влюбленность. И это прекрасно!! Очень многие люди за всю свою жизнь не испытывают даже близко ничего подобного. Вам повезло. Когда спустя много лет, Вы будет вспоминать это восхитительное эмоциональное переживание, Вы будете улыбаться. Влюбленность иногда становится для человека путеводной звездой, неким маяком, указывающим дорогу к счастью.
Я очень хорошо понимаю, как Вам сейчас больно, обидно и непонятно. Это пройдет. Обязательно пройдет. Сила эмоций потускнеет и Вы сможете реально оценить ситуацию или даже вспомнить моменты, которые привели к разладу. А пока. НАДО ЖИТЬ!! ПРОСТО НАДО ЖИТЬ!! БЫТЬ!! СТРАДАТЬ, хотя это и тяжело. Только через страдания приходит мудрость, так уж устроен мир.
А сейчас постараюсь по возможности ответить на Ваши вопросы:
1. «Не трогать его совсем - оставить наедине с самим собой?» Да, не трогать, оставить наедине с собой. Собственно, Вы не знаете причину его отстранения от Вас. Возможно, это достаточно логичная и объяснимая причина. Подождите. Не надо спешить. Пусть он сначала разберется в себе или решит свою проблему, если она есть в действительности. А Вы тем временем продолжайте расти морально, эмоционально, духовно. Прекрасно, что Вы не отчаялись, общаетесь с друзьями, танцуете, ходите на работу. Постепенно все встанет на свои места. Это как половодье: река выходит из берегов, ускоряет свое течение иногда смывает все на своем пути или даже топит, но проходит время, лишняя вода уходит в землю и река возвращается в привычное русло. Но уже обновленная и живет дальше, процветает, дает жизнь окружающей природе. Так и влюбленность, как половодье, накатывает, уносит, будоражит, возбуждает, заставляет мучиться, страдать, а по истечению времени либо перерастает в любовь, либо уходит навсегда.
2. «Вернется ли он?» На этот вопрос может ответить только он.
3. «Есть ли смысл ждать?» Да, есть смысл ждать. Если Вы, конечно, любите, если он Вам дорог. Посмотрите фильм « Все лучшее во мне» или « Дневник памяти». Возможно эти фильмы укрепят Вас в вере или помогут освободиться от мучительных переживаний. Иногда, мы любим не самого нашего избранника, а его отношение к нам и когда он уходит, нам не хватает именно этого отношения (поглаживания эмоциональные, физические, этические и тд), именно этого переживания, которое нам повезло ощутить, благодаря этому человеку. Возможно, что Вы любите именно Его, время покажет.
4. « Или бороться за любовь? Но как?» Он же не кубок, чтобы за него бороться. Тем более у Вас нет соперницы, с которой бы Вы соревновались за Вашего избранника, демонстрируя свою красоту, грацию и особое отношение, как животные борются, добиваясь благосклонности самки. За любовь бороться не надо, она либо есть, либо ее нет.
5. «Я не могу навязываться. А если не звонить и не писать он совсем остынет? Или какие еще действия предпринять?
Удачи, Катерина. Пусть в Вашей жизни будет много эмоций. Жизнь без эмоций – это пребывание в душной комнате, трудно и не приятно дышать.
Считается, что женщины более привязаны к своей семье, нежели мужчины, что именно женщины склонны прощать многое во имя сохранения семьи и отношений. Но на деле бывает так, что жена хочет уйти, несмотря на вместе прожитые годы, на детей, на совместный быт.
Она объявляет, что уходит, и жизнь останавливается, мир вокруг рушится. Муж остается среди руин и не знает, что ему делать, отпустить жену или бороться за нее. Что делать, если она объявила о своем решении и собирает вещи или если уже ушла?
Отпустить… А жить тогда как? Как жить самому там, где прожил с ней не один год? Как завтракать и ужинать в одиночестве, когда привык с ней? Что делать, если жена ушла с ребенком, а муж и отец остался один на один с разрисованными рукой сына или дочери обоями и запахом детской макушки на рубашке?
Не нужно обрывать телефон жены, писать ей сообщения с мольбами вернуться или угрозами нанести вред себе либо самой жене. Это невероятно раздражает и отталкивает.
Не нужно также сообщать родителям с любой стороны, друзьям, соседям, родственникам о ее уходе и просить из повлиять на решение жены. Если она сочтет нужным, сообщит им сама. А просьба решить семейные проблемы, исходящая от взрослого мужчины, наивна, смешна и нелепа.
И ни в коем случае нельзя настраивать против матери ее детей. Это женщины не прощают. А дети, к слову, почти всегда занимают позицию матери, так что слова отца только настроят детей против него самого.
Все эти действия углубят пропасть между супругами.
Жена уходит в никуда
Подобные решения принимаются спонтанно. Вчера вечером или даже сегодня утром она никуда не собиралась, вела себя как обычно. Вроде бы даже не ругались. А всего лишь через несколько часов она обирает вещи и уходит или даже просто убегает без вещей.
Причины такого демарша могут быть самые разные:
- ссора с мужем, при этом не обязательно недавняя, возможно, эта ссора была на прошлой неделе или даже в прошлом месяце, просто у жены накопились отрицательные эмоции и захлестнули ее;
- ссора с родственниками мужа; часто этим грешат матери и сестры мужа – свекрови и золовки, которые не гнушаются подчеркнуть реальные и мнимы достоинства своего сына и брата и ничтожность его избранницы;
- подозрения мужа в измене.
Если сложилась именно такая ситуация, то семье практически ничего не угрожает. Жена, возможно, переночует у родителей, подруги или соседки, остынет, поплачет, переберет свои обиды и придет к выводу, что поступила опрометчиво. Она станет скучать по мужу и по семейной жизни, примет решение вернуться. У мужа в таком случае задача проанализировать причины ухода жены и принять меры к устранению таких причин.
Если причиной была личная ссора, то необходимо обсудить повод этой ссоры и найти способ его нейтрализовать.
Если причиной была ссора жены с родственниками мужа, то необходимо раз и навсегда расставить приоритеты. Семья женатого мужчины – это его жена и его дети. Ни мать, ни отец, ни сестры с братьями не должны вмешиваться в его семейную жизнь. Иногда от мужчины требуются занять твердую позицию и отстранить своих родственников от вмешательства в его отношения с женой. Если мужчина не готов к этому, ему нужна не жена, а мама. В такой ситуации оптимальным решением будет развод. Это будет тяжело для жены на первых порах, но освободить ее от гнета мужниных родственников.
Если причина сиюминутного ухода жены в ее подозрениях по поводу измены муж, то ему следует убедить жену в своей верности. Даже если отношения с посторонней женщиной имели место, признаваться в них – мостить дорогу к разводу.
Не стоит впоследствии упрекать жену ее поступком. Она тогда уходила в сильных эмоциях, виной который отчасти был сам муж. Нужно признавать и свои ошибки там, где большинству очевидны только ошибки женщины.
Жена подготовила «путь отступления»
Если жена хочет уйти в заранее подготовленное место, то вернуть ее практически нереально. Она уже все решила.
Это значит, что женщина готовилась далеко не один день к тому, чтобы оставить семью. Ей каждый шаг давался с трудом, но она все же решилась.
Причем готовилась она сперва морально, поскольку почти каждой женщине всегда трудно оставить привычное место жительства, оставить мужа, которого она любила и о котором заботилась. Но если уж она на это идет, то ее решение твердое и взвешенное, а причины решения – очень и очень серьезны и значимы.
В этом случае жену нужно отпустить. Не поможет ничего, ни просьбы, ни аргументы. Ни грозы, ни подарки, ни целая армия друзей и родных в группе поддержки.
Она уйдет, обоснуется на новом месте, возможно, начнет процедуру развода. Эмоции улягутся и женщина будет готова к конструктивному разговору.
В это время мужчина может заново познакомиться со своей женой. У него тоже было время обдумать сложившуюся ситуацию, понять, хочет ли он вернуть жену, продумать пути подхода к ней.
Нужно понимать, что расставание меняет личность, и внешне практически не изменившаяся женщина душой и сердцем теперь иная.
Если за это время женщина не создала новую семью или хотя бы не вступила в новые отношения, у ее оставленного мужа есть шансы на воссоединение.
Если же женщина состоит в новых отношения и счастлива в них, то вероятность ее возвращения к бывшему мужу стремится к нулю.
Жена уходит к другому
Если жена хочет уйти к другому, то обычно мужчина отступает. В его воображении рисуется картинка супружеской измены, захлестывает чувство ревности, досады, ненависти.
Поведение с преследованием жены, попытками вызвать «на мужской разговор» ее нового избранника не приводят обычно ни к чему хорошему. Жена после череды разборок, скандалов и потасовок окончательно уверится в том, что поступила правильно, уйдя из семьи.
Если жена объявляет, что уходит к другому мужчину, то это может означать одно из двух:
- либо она действительно нашла для себя другого мужчину и уходит к нему,
- либо она говорит так мужу намеренно, понимая, что так оттолкнет его и вынудить принять ее решение о расставании.
В первом случае мужчине необходимо понять, что даже если он очень любит свою жену и вернет ее в семью, ему очень трудно будет жить с мыслью о ее отношениях с другим. Такие семьи почти всегда распадаются вторично, поскольку женщины вольно или невольно сравнивают мужа с любовником, и сравнение не всегда оказывается в пользу первого, а мужья сходят с ума от ревности подозрений, полагая, что ушла к другому один раз, так что мешает уйти снова и опять к другому мужчине?
Во втором случае шансы вернуть жену высоки. Ведь такая ложь показывает, что мужчина ей небезразличен, говоря ему о выдуманном любовнике, жена хочет причинить ему боль или заставить поревновать. Это ярчайший пример той самой женской логики, о которой сложено немало анекдотов. Таким своим поведением она пытается и «ударить» мужа и привязать его к себе. Уходя, она пытается укрепить свой брак.
Обычно так поступаю молодые либо незрелые психологически и эмоционально женщины, которые воспринимают брак как игру или спортивное соревнование.
Жить с ними трудно, но многих мужчин привлекает непостоянство и непредсказуемость из жен. О таких говорят, что разводиться с ними не думали никогда, но задушить их хотелось каждый день.
Жена хочет уйти с ребенком
Если сложилось так, что жена хочет уйти с ребенком, то необходимо понимать, какие права имеет отец. Женщины нередко манипулируют детьми и используют их как орудие наказания для брошенного мужа или как инструмент манипуляции им.
Права родителей равны, поэтому и мать, и отец имеют одинаковые права проживать со своим ребенком временно или постоянно, общаться с ним полноценно, по своему разумению и усмотрению участвовать в его жизни, воспитывать ребенка, развивать его и образовывать.
Ни один из родителей не имеет права любым способом препятствовать тому, чтобы второй родитель виделся с сыном или дочерью, когда им обоим этого хочется, общался с ним, брал его к себе на проживание. Подобные ситуации легко можно обжаловать в суде. Суды прежде вставали однозначно на сторону матери, практически лишая отца возможности хоть как-то реализовывать свой отцовский статус. Сейчас суды все чаще принимать сторону отцов и всячески защищают их права.
Но все же сперва стоит решить дело миром, а не превращать ребенка и его жизнь в предмет спора между двумя обиженными друг на друга взрослыми людьми.
Ребенок не должен ассоциироваться с рингом, на котором два бывших супруга устраивают соревнования.
При этом, если жена уходит в такие условия, где ребенку грозит опасность, создается угроза его жизни или здоровью, полноценному образованию и развитию, где ребенок может быть подвергнут сексуальному или психологическому насилию, то отцу нужно действовать немедленно и решительно.
Здесь уже речь идет о выполнении отцовского долга, который предполагает создание для ребенка нормальных условий жизни.
Обычно женщины учитывают в своих планах интересы ребенка. Но иногда они руководствуются только своими потребностями.
Так случается, если женщина сильно и слепо увлекается каким-то мужчиной, а в семье у нее был весьма ровный эмоциональный фон. Тогда страсть перевешивает материнскую любовь. Новый избранник может относиться к ребенку крайне негативно, но мать и это не останавливает.
Также иногда женщины становятся зависимыми от сильнодействующих веществ, азартных игр, религии, что также притупляет их материнский инстинкт.
Если так случилось, отец обязан спасти ребенка.
Вопрос психологу:
Я общалась с женатым мужчиной, ему 40 лет, из них 20 лет прожил с женщиной с которой есть дочь 15 лет. Общались мы сначала 5 лет без отношений, затем он сказал что давно хотел уйти из семьи и были ранее попытки, но возвращали через ребёнка. Сейчас он готов все изменить кардинально и окончательно, что хочет со мной отношений, мол я та единственная с кем он хочет быть. Он ушел из семьи, у нас начались отношения. Мне было не совсем понятно как он ушёл, если продолжал ходить к ней выполняя ее просьбы: помой кошку-она меня царапает, отвези кошку к Ветеринару, привези мне телефон я его забыла дома, на мероприятия их общих друзей они тоже ходили вместе. Я устраивала истерики потому как я об этом узнавала ещё и не от него. Моя последняя истерика была когда к нему приехал друг из другого города со своей семьей, он взял свою дочь,свою бывшую и поехали семьями в ресторан отмечать встречу. Хоть он меня уверял, что по другому поступить не мог, жена друга настояла на совсем иной встрече. Я наговорила ему очень много гадости от обиды. Мне казалось что он должен был обсудить момент и с другом и поставить все точки с бывшей. Со стороны мне казалось что он все ещё с ней. Прошло 8 месяцев, за это время было много подобных ситуаций, где он ставил под сомнения наши отношения, но все время говорил что он весь только мой. В итоге он сказал что не может выносить этот вынос мозга, что нам надо расстаться. Я просила дать нашим отношениям второй шанс, он сказал что пока ничего не хочет, как будет дальше-покажет жизнь. Через неделю у нас возобновился интим но не отношения. Он писал и звонил каждый вечер. Когда были вместе, то как будто последний раз. Потом он стал писать и звонить реже. И я поняла что он не готов не хочет и не будет этого второго шанса. Все время хотела доказать что могу реагировать по другому- не истерить, сначала выслушать его, так продолжалось месяц. И я решилась закончить эти непонятные отношения, где я на втором месте. Попросила не писать и не звонить, мне нужно время переболеть. Он говорил что я была лучшей женщиной в его жизни, что любил только меня, жаль что у нас ничего не вышло, признавал вину что оде то не договорил, не доработал в наших отношениях, что не хочет меня терять окончательно, просил позвонить хотя б недели через две или хотя б месяц... плакал... не отпускал... крепко держал и плакал.... прошла неделя. Мне плохо без него и знаю что ему плохо. При расставании признавались в сумасшедшей любви, сто не хотим расставаться, но каждый из нас понимал, что все вскопано закончится если продолжать.... мне до сих пор не понятно: может надо было бороться за любовь? Или разум сильнее и мы понимали что ничего не выйдет. Может надо переждать и дать о себе знать чтобы начать заново? Ведь в новые отношения вступят уже два новых человека... мне больно и я по прежнему хочу к нему! Хочу вернуть его в свою жизнь хотя б немного. Боюсь сделать первый шаг. Он тоже не сделает, я очень просила мне не звонить. Даже поставила условия, зная что при них он точно не позвонит: «если не хочешь начать все заново -не звони! Ни к чему!» я знаю что не позвонит, но все время смотрю на телефон с надеждой.... сколько времени надо чтобы понять окончательно что это все?! До сих пор больно и теплиться Надежда. Хочу к нему прям больно в груди!
На вопрос отвечает психолог Литвиненко Маргарита Адольфо.
Здравствуйте, Анна!
Из письма не совсем ясна Ваша цель. А когда нет цели есть только хождение по мукам. Ваши вопросы звучат так: "Может надо было бороться за любовь? Может надо переждать и дать о себе знать чтобы начать заново? Сколько времени надо чтобы понять окончательно, что это все?"
Отвечу на них порядку. Бороться за любовь это, на мой взгляд, не правильно, человека надо любить, строить отношения, а не истерить, заставлять, шантажировать, умолять...
Все точки с женой и ребенком он всё равно не расставит никогда, в любом случае они должны общаться, другое дело как близко и насколько часто будет их общение. То что о его встречах с семьёй Вы узнавали от других, говорит о недоверии к Вам, почему он открыто не мог это делать? Врут тому, кому бояться сказать правду, по какой причине? Из письма можно сделать вывод, что из-за нежелания слушать истерики. "В итоге он сказал что не может выносить этот вынос мозга". Никому не нравиться напряжённые отношения, все стремятся к гармонии и покою.
Вы заставляли любить себя по Вашим правилам, это не совпадало с его представлениями о любви.
Любовь это труд, взаимный труд. Зажженый огонь нужно поддерживать, а не лить туда масло или воду.
На счёт второго вопроса Вы правы, необходимо переждать, понять что Вам давали эти отношения, может уверенность в себе, заботу, удовольствие, статус и т.д. Хорошо бы поработать с психологом, который поможет Вам сделать это намного быстрее. И когда Вы поймёте и дайте себе это сами, может Ваша любовь уйдет за ненадобностью или Вы осознаёте как её вернуть. А главное станете способной не только вернуть любовь, но и удержать!
Третий вопрос очень индивидуален, кому-то хватит одной недели, кому-то нужен год, а кому-то и жизни будет мало. Можно до конца жизни плакать и ни чего при этом не делать. Но если Вы поставите цель понять себя и дать себе то что давали Вам эти отношения, то уверяю Вас, это этот процесс поглотит настолько, что Вы перестанете раздирать свою болячку не дав ей затянуться, а со всей увлеченностью погрузитесь в волшебный внутренний мир, свой внутренний мир и поразитесь его глубине. И тогда Вы обязательно поймёте как строить продуктивные отношения или как уйти от отношений из которых Вы выросли, как из детских штанишек. И это будут хорошо взвешенные и продуманные решения. А когда человек понимает зачем ему что-либо, он выдержит любое испытание.
Здравствуйте, подскажите, стоит отпустить или бороться за отношения и как это понять? С парнем год встречаемся на расстоянии, виделись три раза продолжительностью каждый по 3 недели. Все было хорошо, до тех пор пока он не начал сомневаться в отношениях, быть неуверенным в них сам, какая-то депрессия началась у него. Я поддерживала 3 месяца где-то, до тех пор пока хватало сил и когда они закончились у меня, он вдруг сказал, что уверен начать. Но у меня ни сил не было, ни энергии, все нервы изматывать начал какими-то претензиями, неуверенностью опять в чем-то. Я не могла ни делами заниматься своими, ни с друзьями видеться, ни с семьей, просто сил не хватало. В общем я поставила точку, но он начал говорить как любит меня, как все делал для того, чтобы вместе быть (хотя я вот ну не замечала этого в целом), что ищет варианты где нам жить, как переехать мне и т.д., но я уже просто была не в состоянии после нервотрепаний, истерик его, слез его, вспышек ревности. Я все списывала на огромные чувства, но в конце, как бы не хотела быть с ним, уже не могла. Я начала сомневаться в нем как в парне, в мужчине, в том, что он не мог долгое время решить этот вопрос надо ли ему начинать эти отношения, не на расстоянии, а уже рядом, в том, что он всю его неуверенность, претензии выливал мне, заставляя меня страдать, выслушивая каждый день одно и то же, с утра до 4 часов утра. Зная что мне плохо, не смогу делами заниматься, но и бросить его в страданиях не могу. Он выливал все это на меня, говоря что ему легче будет, хоть и знал, что мне не нравится слушать одно и тоже, а потом извинялся. В общем я поставила точку, а теперь думаю о том, что человек меня любит безумно (другого описания не могу подобрать после всего безумия, которое было за это время), он как-то хочет видеть будущее теперь совместным. Но разумом, логически я понимаю, что у нас разное представление о жизни, о семье, о том, чего нужно в жизни достичь, я постоянно думаю о саморазвитии, он же нет, говорит ему не надо это все, также имея возможность получить повышение и зп больше он отказывается, ибо много работы будет, а денег на 20тр больше всего. Плюс разногласия в отношении кто такой мужчина и женщина, у него представление абсолютно другое, такое, что мужчине не надо первый шаг делать или делать так «пришел увидел победил», что мужчина и женщина должны, просто обязаны одинаково трудиться и мужчина не должен больше работать, если женщина это делать будет, то хорошо и многое др. Я абсолютно другой человек с другими представлениями. А насчет чувств, чувства говорят мне, что люблю его и не могу отпустить, вдруг . Помогите разобраться в ситуации пожалуйста.С парнем разные представления о жизни, но не могу его отпустить
Здравствуйте, Даша,Вы пишете следующее:
все нервы изматывать начал какими-то претензиями, неуверенностью опять в чем-то
после нервотрепаний, истерик его, слез его, вспышек ревности
всю его неуверенность, претензии выливал мне, заставляя меня страдать, выслушивая каждый день одно и то же, с утра до 4 часов утра. Зная что мне плохо, не смогу делами заниматься, но и бросить его в страданиях не могу
Он выливал все это на меня, говоря что ему легче будет, хоть и знал, что мне не нравится слушать одно и тоже, а потом извинялся
И делаете такие выводы из этого:
Я все списывала на огромные чувства
а теперь думаю о том, что человек меня любит безумно (другого описания не могу подобрать после всего безумия, которое было за это время)
Я вот могу подобрать другое описание. И для меня постоянные нервотрепки, претензии и выливание негатива не означает любовь, тем более огромную или безумную. Для меня то, что Вы написали больше похоже на использование Вас как контейнера для сливания своей неуверенности и попытки переложить ответственность. А для Вас? Или Вы просто хотите оправдать его поведение?
Если действительно здесь была любовь, по каким его действиям Вы понимали, что он Вас любит? Ведь Вы и сами пишете:
он начал говорить как любит меня, как все делал для того, чтобы вместе быть (хотя я вот ну не замечала этого в целом)
Теперь обращусь к Вашему вопросу:
стоит отпустить или бороться за отношения и как это понять?
Когда стоит выбор «бороться или нет», то следующий вопрос стоит такой: «бороться за что?»
Поэтому отталкиваться стоит от того, что же такого хорошего было в Ваших отношениях, за что Вы бы хотели бороться? Важного и ценного именно для Вас? Было ли что-то такое или Вы предполагаете, что могло бы быть? Откуда идут такие предположения?
А насчет чувств, чувства говорят мне, что люблю его и не могу отпустить, вдруг .
Здесь опять для меня смешиваются разные понять – любовь и способность отпустить. Что сильнее в Вашем случае? Не можете отпустить потому что боитесь совершить ошибку? Мне кажется здесь дело как раз в том, что есть страх сделать неверный выбор. Вы уже поставили точку, но теперь в сомнениях – правильно сделали или нет. Что заставило Вас сомневаться? И в одном и в другом случае Вы что-то теряете и приобретаете. Но скорее всего именно нежелание потери может останавливать Вас от однозначного решения
Я задала Вам много вопросов, которые могут помочь в самоисследовании. Однако если Вам самостоятельно будет сложно разобраться в своих чувствах, понять, что мешает отпустить человека после расставания, узнать, почему так страшно сделать ошибку, принять свой выбор – я буду рада Вам помочь.