Живу с молодым человеком полтора года. Через пару недель после знакомства он предложил переехать жить к нему. На тот момент он жил один, т.к. родители были в командировке за границей. В нашем распоряжении был свободный год. Я подумала: «А чего тянуть, если есть возможность пожить одним, это шанс узнать друг друга как в отношениях в целом, так и в быту». Я переехала к нему, поначалу все было хорошо, внимание, романтика, совместные дела… Но потом все стало скатываться куда-то в никуда. Он стал меняться в худшую сторону. Особенно остро я это почувствовала после приезда родителей... Он стал пассивным, ему ничего не хочется, говорит, что устает на работе и в выходные хочет сидеть и ничего не делать… Скажу сразу, что его хобби - компьютерные игры, причем, по его словам, «они очень развивают мозг». Выходные он так и проводит - играя. Постоянно, КАЖДЫЙ день играет в игры. Его всегда нужно обо всем просить, инициативы нет, а ведь ему скоро 26 лет, пора бы уже думать о более серьезных вещах, о семье, о будущем… Скоро разъезжаемся с родителями, снова будем жить сами, отдельно, и страшно подумать: неужели не изменится? Помогите, пожалуйста, советом, как себя вести. Пытаюсь поговорить нормально, он говорит: «Опять ты начинаешь… не пили меня». Почти все мои слова и попытки нормально поговорить воспринимаются в штыки. По дому мужскую работу не делает, хотя много чего можно сделать. Вся его жизнь: работа - компьютер. Я не чувствую себя любимой… Я не чувствую себя женщиной. Посоветуйте.
Анна , Москва, 22 года / 06.11.12
Мнения наших экспертов
Алена
Анна, похоже, ты совсем забыла, о чем думала полтора года назад, когда соглашалась с парнем пожить вместе. Идея была прекрасной, но почему итоги остались без анализа и выводов ты по факту не сделала? Ты же собиралась пожить с парнем, чтобы узнать его получше как в отношениях, так и в быту. Ну, и? Тебе понравилось то, что ты о нем узнала? Он оказался пределом твоих мечтаний? Ты поняла, что с этим мужчиной можно быть, как за каменной стеной? Осознала, что лучше него уже не найдешь? Он устраивает тебя как партнер для создания семьи? Я просто понять хочу: ты собиралась узнать его получше для каких целей? Просто для самообразования? Или идея все же была в том, чтобы понять, подходит ли он тебе в качестве потенциального мужа? Судя по письму, из него выйдет не муж, а типичное недоразумение, про которое говорят «штаны в шкафу». Что заставляет тебя оставаться рядом с этим парнем? Острое желание как можно быстрее создать семью и родить ребенка, не важно, что единственный имеющийся в наличии кандидат на должность мужа упорно доказывает, что он на эту роль не годится? И какого совета ты хочешь, если ты не способна видеть очевидное? Ну, пожила ты с парнем, ну, поняла, что надолго его не хватило, партнер по жизни из него никудышный, и в случае если ты все же останешься с ним, то так и будешь всю жизнь тянуть на себе и быт, и отношения, пока не надоест. Неужели из этого твоего опыта следует, что надо просто съехать от родителей и пытаться и дальше «плакать, колоться, но есть кактус»? Какой совет можно дать 22-летней девушке, которая так сильно хочет замуж, что собственную женскую интуицию слушать не хочет, не то что посторонних опытных теток? Что изменится, если даже я тебе прямым текстом скажу: «Ничего путного из ваших отношений не получится, и если ты останешься с этим лузером, то твоя семейная жизнь будет развиваться по типичному сценарию неудачницы, каких в России полно, потому что у наших девушек мозги набекрень и им "замуж" важнее, чем даже чувство собственного самосохранения»?
Сергей
А что тут советовать? Ты собиралась год прожить с парнем, чтобы иметь «шанс узнать друг друга как в отношениях в целом, так и в быту». Ну, вот и узнала. Парень оказался не лучшего разлива и всего через год стал пассивен, неинтересен, ушел в виртуальную реальность. Ну, так и зачем с таким человеком продолжать отношения? Нет у него ни стремлений, ни целей в реальной жизни. Ладно бы еще занимался бизнесом в сети, писал бы игры или хотя бы рисовал и продавал артефакты другим геймерам, так ведь нет. Он просто играет. То есть тупо убивает время и меняться не собирается. Что еще ты хочешь доказать? Что можешь переделать такого любителя сидеть на попе ровно и качать мышцу указательного пальца? Поверь на слово – не сможешь. Нет, конечно, он, скорее всего, изменится со временем. Только еще очень не скоро и не так, как тебе хотелось бы. То есть в ближайшие годы, если тебе приспичит остаться именно ним, ты по сути будешь предоставлена сама себе. И если вдруг появится ребенок – это будет только твоя забота. Тебе оно надо? На фоне всего вышесказанного лично я считаю, что разъезжаться, безусловно, надо. Но не только с его родителями, а и с самим парнем. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Можешь попытаться переделать своего приятеля. Только тогда не жалуйся на зря загубленные годы.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
справшивает: Екатерина
Здравствуйте. Мне 30 лет и уже не в первых отношениях я замечаю проблему - мне кажется, что меня не любят. До этого я встречалась 6 лет с другим мужчиной, сейчас я вышла замуж. В обоих отношениях замечаю похожие чувства- что меня не любят, что мужчина хоть и со мной, но недостаточно любит меня, что ему нравятся другие девушки, что он недостаточно нуждается во мне, что я не нужна и не хороша. Если мужчина утверждает обратное, то я не верю или верю на некоторое время, потом ощущение нелюбимому и и ненужности возвращается. Я начинаю ныть, ревновать, спрашивать, мучаю и себя и мужчину. Я не хочу испортить свой брак и не знаю как справиться с этим.
Ответы и советы психологов
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте,Екатерина.Корни Вашего симптома находятся глубоко в детстве,когда Вы не чувствовали себя любимой мамой,папой или бабушкой.Поэтому,постепенно,Вам привилось чувство,что любить Вас-это некоторая ошибка.И что,если Вас не любят самые дорогие люди,Вас не может,тем более,любить мужчина.С такой бессознательной установкой Вы вошли во взрослую жизни.И теперь может быть два развития сценария.В одном Вы выбираете мужчину именно такого,который любить Вас не умеет.Но,этим он и соблазнителен.И,выбрав такого,Вы натыкаетесь на его равнодушие и бездушие к Вам.И тогда Вы правы,что сомневаетесь в его любви.Во втором случае Вы все же,пошли навстречу мужчине,который Вас любит по настоящему.Но,не зная,за что он Вас любит такой любовью(я этого не заслужила),Вы начинаете сомневаться в его любви.Так как,сами не имеете опыта любви и не доверяете.Это проекция Вашего слабого навыка любви на него(Это не я не люблю,а ты меня не любишь).И тогда разрастаются Ваши фантазии о его ненадежности и изменах.Тогда Вы собственными усилиями,подозрительностью разрушаете любовь к Вам.Какой вариант у Вас-сказать трудно.Но,лечение этой симптоматики одно и тоже-разговорной терапией.Когда Ваши стереотипы о гадком утенке будут в терапии разрушены,а ценность станет высокой,Вы легко станете отделять любовь от масок любви.И находиться только в истинно любовных отношениях,доверяя и себе и мужчине.Такая любовь прочная и надежная.Обращайтесь,если хотите перемен.
Психолог
Основные темы консультирования: неуверенность в себе, тревога, привычка откладывать на потом, низкая самооценка, излишняя мечтательность, неумения слышать и реализовывать свои желания. Работаю в интегративном подходе, что означает индивидуальный подход к каждому клиенту, в зависимости от его личностных особенностей и конкретной ситуации. ЛГБТ-френдли.
Личные встречи
Екатерина, добрый вечер!
Корень описанной вами проблемы заключается в неуверенности в себе и, возможно, в отсутствии безусловной любви от ваших родителей в детстве. Скорее всего ваши чувства к мужчине очень зависимы от его чувств к вам. То есть вы должны быть уверены в том, что мужчина к вам испытывает, чтобы позволить себе испытывать такие же чувства к нему. Подобные проблемы вполне успешно решаются в рамках психологического консультирования. Вы уже сделали первый и очень важный шаг - осознали, что есть проблема и что именно вам надо как-то её разрешить. Обратитесь за очной консультацией к психологу - просто выберите того кто вам наиболее приятен и начните менять свою жизнь и отношения с мужем.
С уважением,
психолог-консультант
Владимир Куц
Эксперт по восточной психологии и философии, консультант по взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, семейный психолог, тренер по искусству построения отношений.
Заренкова Даниела - эксклюзивный для России эксперт по восточной психологии и философии, специалист по искусству построения отношений, кармический психолог, трансформационный коуч. Предельное изучение, погружение и практики в различные восточные, философские и духовные учения; обучение у Мастеров и всемирно известных ведических лекторов.
Онлайн консультации
Здравствуйте, Катерина! Я прекрасно понимаю Ваши чувства и тот факт, что качество Вашей жизни находится на низком уровне из-за этой проблемы. Но все легко решается! Нужно детально разобраться, я дам Вам рекомендации для счастливого настоящего и еще более счастливого будущего! Всего доброго, милая!
Психолог-гипнолог
Психолог - гипнолог. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Уделяю внимание индивидуальным особенностям обратившегося ко мне человека, и в зависимости от этого, применяю тот или иной психотерапевтический метод. Чаще я использую в работе интеграцию методов и техник. Это даёт хороший результат моим клиентам. Индивидуальный подход к человеку, к тонким граням его личности, максимальное соединение с его чувствами и переживаниями, отказ от каких-либо шаблонов в работе с каждым конкретным человеком - это основополагающий принцип моей работы. Индивидуальную консультацию я провожу в формате письма или личной встречи. Работа с группой - это живой обмен энергией любви, жизненным опытом, знаниями, профессионализмом. Обращайтесь за помощью. Не держите проблему в себе долго, не накапливайте напряжение в теле до серьёзных заболеваний. Отпустите тяжёлое. Во время психотерапевтической работы вас ждут интересные открытия, в которых вы узнаете, что очень многое оказывается совсем не таким, как вы думали. Вы и себя откроете с новой, доселе неизвестной, стороны. Получите хорошую живую энергию. Почувствуете в себе новые желания. Многое начинает меняться в жизни с момента обновления энергетического ресурса организма и психики. Без результата, как правило, никто не уходит. Деньги вы потратите не зря, вы обменяете их или купите себе на них своё новое ресурсное состояние, которое дороже, чем просто хороший костюм. Это освобождение от старых заскорузлых изживших себя проблем и историй. В своём новом облике ресурсного состояния вы увидите, как мир начинает менять краски, как впереди открывается другая жизнь, более приятная, более интересная, более радостная. И разве не это является целью вашего визита ко мне?! Решайтесь, пишите, приходите, пробуйте менять свою жизнь во что бы то ни стало, если вам плохо, если вы потеряли, утратили свою радость. Ведь это ваша жизнь, и она продолжается, и она стоит того, чтобы вы о ней позаботились. А я вам в этом помогу.
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Екатерина, здравствуйте!
Здесь ведь всё просто. Ориентируйтесь на свои желания, и следуйте за ними, выражая их своими действиями (своим поведением). Если вы хотите, чтобы вы могли в полной мере реализовать потребность любить - любите, и наслаждайтесь этим состоянием. И выражайте чувства, и показывайте каждый день всеми своими действиями (поступками, поведением) это своё желание.
Приведите свои мысли в порядок. Будьте уверенны в том, что вы хотите иметь свои чувства к этому человеку, и хотите их выражать, естественно и спокойно, без торга - кто кому больше дал.
Это ваша уверенность в ваших чувствах и поведёт вашего мужчину за вами, и будет формировать отношения надолго.
Сомнения - меняют поведения в противоположную сторону. Если нет чёткой устойчивой позиции с вашей стороны, то ваше поведение вносит сомнение и неустойчивость и в отношения.
Всё взаимосвязано.
Так что, остановитесь в своей уверенности, что вы хотите любить, и любите. Остановитесь в уверенности, что вы будете с этим человеком, и будьте с этим человеком.
Другой вопрос, что, может быть, вы сами не уверены? Может быть, вы выбираете мужчин, которые всегда, а не только с вами, направляют внимание на многих женщин, а не только на одну.
Думайте сами.
С уважением, Суслова Елена.
Добрый вечер!
Меня волнует тема отношений с моим парнем. Мне 26 лет, моему молодому человеку - 27 лет.
Встречаемся почти 2 года, живем вместе - год.
Мы часто ругаемся, причиной ссор - мои претензии, настроение. Но, как говориться, пусто место не бывает.
Мой молодой человек хороший, но более рациональный, упрямый, скуп на теплые слова, комплименты, в общем, не романтик.
Мне не хватает тепла, хочу почувствовать себя любимой и желанной, но чаще чувствую себя одинокой.
Он не стремится провести время со мной, не
планирует, в компании никогда меня не приобнимет и не даст понять, что я его девушка. Такое ощущение, что занимается только тем, что ему интересно.
Особенно обостряется, когда я вижу как он общается и отзывается о своей сестре. Он ее очень любит. Родители погибли, когда ему было 15 лет.
Они никогда не ссорятся, и очень близки друг с другом. И я начинаю злиться, видя их отношения, к которым стремлюсь.
Я порывалась расставаться 4 раза, но сама его возвращала. Думаю, он уже не боится меня потерять. При очередном расставании
он сказал, что хочет переехать и подумать, нужны ли ему отношения со мной.
Потом мы помирились и больше не говорили на эту тему.
Я постоянно читаю литературу, даже начала пользоваться христианским дневником из фильма "Огнеупрный" (кстати, полезная вещь).
Мы кучу раз обсуждали проблемы, он знает, что меня не устраивает.
Видя как я стараюсь, нет шагов навстречу.
На расстоянии ему достаточно звонить раз в 2-3 дня, на мои смс может отвечать спустя несколько часов. Я устала, но люблю его.
Один недостаток в отношениях, но зато какой - не чувствую себя любимой.
Иногда собираюсь с силами и пытаюсь показывать свою любовь без претензий, но хватает на неделю максимум, отдачи нет.
Говорит, что любит.
Что сделать, чтобы была гармония в отношениях. Я чувствовала себя любимой, а он не слышал претензий.
Елена, Вы общаетесь со взрослым, устоявшимся человеком. Он уже такой. Бесполезно на него обижаться, и причин Вашего недовольства мужчина искренне не понимает. Всё равно как если бы Вы устраивали ему скандал, что он именно такого роста, а не выше. Человек просто не понимает, чего Вы от него хотите. Он с Вами, вы вместе. Больше он Вам дать не может, т.к. не умеет, не приучен и не хочет. Попробуйте объяснить ему свои переживания - причём делайте это спокойно, не опускаясь на истерику, иначе он снова перестанет Вас слышать. Для того, чтобы донести информацию до такого человека, Вы должны быть спокойной и логичной. При этом услышав Вас и потаравшись раз, он снова вернёт всё на круги своя - ему так удобнее, комфортнее. Вам же остаётся либо принимать его таким, как есть, либо уходить.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Елена!
Ваш молодой человек дает Вам то, что может. Чем больше Вы требуете, тем меньше он готов Вам давать. Примите его таким, какой он есть, цените все, что он делает, тогда он захочет давать больше.
Также стоит выяснить, не является ли Ваш постоянная потребность в проявлениях любви следствием недолюбленности в детстве. Если это так, то молодой человек никогда не сможет удовлетворить эту потребность. Вам всегда будет хотеться большего.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Говорите искренние комплименты. Практически каждый человек любит получать комплименты. Благодаря комплиментам девушка будет точно знать, какие ее качества и черты вызывают у вас восхищение. Старайтесь делать максимально конкретные комплименты. Обдумайте уникальные качества девушки. Конкретные комплименты лучше запоминаются и ценятся выше общих слов, которыми можно описать любого человека.
- Говорите слова вроде: “Мне очень нравится твой наряд сегодня”, - или: “Я впечатлен твоим вкусом в литературе”.
- Подумайте о комплиментах, которых вы еще не говорили. Возможно, она отлично управляется со всеми своими обязанностями. Сделайте комплимент, если у девушки новая прическа.
- Не нужно говорить комплименты постоянно. Если перестараться, они будут звучать неискренне.
- Если девушка стесняется своей фигуры или внешности, делайте комплименты, чтобы повышать ее уверенность.
Определите, какие формы выражения чувств она ценит выше других . Джессика Энгл, директор Центра укрепления отношений в Сан-Франциско, рекомендует: "Спросите, что заставляет девушку чувствовать себя любимой. Кто-то ценит букеты цветов, кто-то объятия, а кто-то хочет слышать «Я тебя люблю». Поймите язык любви девушки и старайтесь регулярно заставлять ее чувствовать себя любимой".
Говорите о своих чувствах. Говорить о своих эмоциях не всегда просто, но такой поступок оценят по достоинству. Способ выражения эмоций обычно зависит от характера и продолжительности ваших отношений. Говорите о своей любви, восхищайтесь действиями девушки и цените тот факт, что вы вместе. Скажите, что благодаря ей вы стали лучше.
- На ранних этапах отношений можно говорить: “Я так рад, что мы сблизились. Надеюсь, что мы сможем стать еще ближе по мере развития наших отношений”.
- Девушке всегда будет приятно услышать, что вы рады быть с ней, даже если вы давно состоите в отношениях.
Впускайте девушку в свою жизнь. Очень важно включать девушку в свои планы и повседневную жизнь. Если отношения находятся на начальном этапе, то не обязательно посвящать ее в каждый аспект жизни. Исходите из собственного чувства комфорта и уровня серьезности отношений. Если это новые отношения, то предлагайте проводить время в компании ваших друзей по выходным, а если вы уже давно вместе, то приглашайте девушку на семейные встречи и в путешествия вместе с вами.
- Не обязательно придумывать что-то важное или серьезное. Например, можно вместе пройтись по магазинам. Ей будет приятно знать, что вы думаете о ней и хотите быть рядом.
Обращайте внимание на детали. Иногда помнить о мелочах так же важно, как помнить о крупных событиях и датах. Помимо приятного удивления, внимание к мелочам показывает масштабы вашей заботы и чувств. Замечайте незначительные события и слова вроде высказанных предпочтений и антипатий девушки, теплых детских воспоминаний или подробностей вашего знакомства.
- Также можно запоминать ее любимые фильмы, песни, книги, чтобы смотреть, слушать и читать их вместе.
- Запоминайте подробности ваших отношений. Например, когда вы впервые взялись за руки или поцеловали девушку. Не забывайте о приятных любезностях, которые она вам оказала.
Помните важные даты. Мелочи - это хорошо, но также необходимо не забывать самые важные даты. Ваша забывчивость может обидеть девушку или стать причиной ссоры, так как она ждет, что вы будете помнить о таких событиях. Всегда помните о годовщине ваших отношений, дне рождения девушки и ее любимых праздниках.
Здравствуйте! Мне 28 лет. Замуж вышла почти год назад. Пришлось переехать в другую страну ради мужа.Во время встречаний этот мужчина, которому 35 лет, казался заботливым, нежным, ласковым и внимательным...Это покорило мое сердце. С самой первой встречи сказал,что влюбился в меня и видит своей женой. Моя мать - эгоистка, родила меня для себя, поэтому невзлюбила моего мужа изначально,ведь ради него я ее бросила. До сих пор не может меня простить и не знакома лично ни с моим мужем, ни с его родственниками. Выйдя замуж я надеялась,что у нас будет счастливая семейная жизнь, основанная на доверии, любви ... Но у моего мужа появилось хобби- бодибилдинг. Он перед нашей первой встречей захотел выглядеть хорошо, что было лестно для меня... Муж начал ходить в тренажерку, употреблять спортивное питание, но оно не давало ему нужных результатов. После чего он перешел к радикальным мерам, к химии. Узнав об этом я была против, он пообещал, что пройдет лишь один курс и все. Но мне моя интуиция подсказывала, что на этом дело не закончится. Любая бы девушка была бы рада, что ее любимый человек занимается спортом, не употребляет спиртное и не курит! Но через несколько месяцев мой новоиспеченный муж вновь стал баловаться с химией... Он стал более раздражительным, нервным, самоуверенным...Да и я начала понимать,что для него тело важнее всего. Скандалы сыпались на наши головы часто. Что возможно и привело меня к замершей беременности . Больница, чистка...Я едва пережила это, сложнее было на психологическом и эмоциональном уровне. Поговорила с мужем, он осознал,что из-за этой химии стал другим. Поэтому пообещал опять, что бросит эту гадость. Этим летом собрались на юг на море. Муж без химии стал худеть,терять формы и поэтому сказал,что надо выглядеть хорошо на пляже, что надо хотя бы еще один последний курс пройти и все.Я уже чувствовала, что он подсел на эту гадость, но моих доводов он не хотел слушать. Тогда я уже была беременна второй раз и не хотела скандалить, чтобы не потерять и этого малыша. Хотя свекровь и была на моей стороне, но и ее муж не слушал. Вернувшись с юга, мы погрязли в долги, чтобы хорошо отдохнуть на морях. Муж закупился химией, говоря, что это на продажу его знакомому...Но как оказалось, это было лично для него на следующие два курса. Его не мучила совесть,что мы по уши в долгах,что сидим на шее у свекрови и что он последние деньги отдал на эту гадость... Я молчу о том, что скоро нас ждало появление ребенка.А это тоже не малые затраты! И вот я на последнем триместре, долги так и не ушли, муж на очередном курсе, для рождения малыша мало что закуплено...Недавно был мой день рождения! Мы в очередной раз сидели без денег, так как бюджет муж держит в своих руках,считая, что я транжира. Нам едва удалось купить тортик и посидеть с чаем. И в этот радостный для меня день, мой муженек не спрашивая, пошел в тренажерный зал, оставив меня одну вечером дома. Перед этим полдня проведя за компом, смотря видео о спорте и новых химических препаратах. Я ощутила себя брошенной и не нужной в такой день! Предложив посмотреть совместно какой-нибудь фильм, услышала лишь отрицательный ответ.И вот уже несколько дней я не могу простить мужа за его пренебрежительное отношение ко мне...Обида сжигает меня изнутри. Муж стал мало уделять мне внимания, полностью посвятив себя тренировкам, химическим препаратам и бодибилдингу. Задаюсь вопросом: Зачем он создавал семью ?Для того, чтобы побаловаться и все? Хочу развестись, но не знаю,что делать с ребенком. Мать моя будет лишь пилить меня, если я к ней вернусь. Муж вряд ли кинет эту гадость,даже если я поставлю ультиматум ему. И даже если согласиться, то может тайно продолжать употреблять свою химию. Я в полном тупике... Подскажите что делать? Или хотя бы дайте совет, ведь со стороны виднее.
Здравствуйте, Kislinka! конечно, ситуация тяжелая и сложная, но само собой ничего не разрешиться. Есть несколько вариантов и Вам нужно всё их взвесить, ведь у каждого выбора будут и свои последствия.
Вы можете остаться в браке и принять увлечение мужа этой химией, тогда Вы перестанете выдвигать ему ультиматумы, перестанете ставить его перед выбором.
Вы можете остаться в браке, при этом продолжать бороться против его увлечения.
Вы можете при разводе с мужем уехать обратно, к маме.
Вы можете при разводе постараться жить отдельно от мамы, решая вопросы с бывшим мужем, его обязательствами и общением с ребёнком.
У каждого из выборов есть свои последствия (своя "цена" этого выбора) и нужно всё обдумать, прежде чем решиться.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Kislinka, здравствуйте!
Ваш муж личность стрядающая химической зависимостью, это психическое заболевание, и рассчитывать на то, что он самостоятельно изменит себя не имеет смысла. На глубокую флрму зависимости указывают многие черты его поведения, которые вы описали. Помочь ему возможно, но его согласие и желание обязательно. Понимаю в каком затруднительном положении вы сейчас находитесь. Ваша реакция:
"Хочу развестись, но не знаю, что делать с ребенком".....
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0