Страница 1 из 2
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой.
«Дорогой мой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».
В конце письма стояла отцовская приписка:
«Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень».
Б р о д я г а. Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня?
Х о з я й к а. Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
Б р о д я г а. Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
В и ф и. Я была дурой, выйдя за тебя замуж.
Х а б б и. Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого не заметил.
У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал:
Когда я скажу «давай», кольните его сзади этой иголкой.
Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал: «Давай», и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы.
Ну как, больно? - спросил врач.
Да, не очень, - признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу. - Но, клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни.
Однажды два подростка пошли в чужой сад за грушами и по дороге домой стали думать, как поделить собранное.
Послушай, - сказал один, - недалеко на кладбище есть удобная скамейка, давай зайдем туда.
Ну что ж, давай, - ответил другой, - только надо оставить две груши при входе на счастье.
Сказано - сделано, и они уселись делить груши.
Одна тебе, одна мне, одна тебе, одна мне...
Услышав на кладбище эти восклицания, дремавший невдалеке старик помчался вниз вдоль дороги. Прохожий остановил его и спросил, в чем дело.
Там, на кладбище, дьявол и бог делят человеческие души, - испуганно ответил старик.
Они вместе подошли к кладбищенским воротам и прислушались.
Одна тебе, одна мне, одна тебе, одна мне. Конец, - послышался голос.
Нет, не все, там за воротами есть еще пара.
И прохожий вместе со стариком дали такого стрекача, что только пятки засверкали.
Простите, - говорит сыщик, открывая двери музыкального училища, - но я хотел бы получить исчерпывающие сведения о том, что тут у вас происходит.
А вы, собственно, что хотите, в чем дело? - раздались негодующие голоса.
Видите ли, нам позвонили из соседнего дома и сообщили, что здесь убивают Вагнера. И начальник послал меня расследовать это дело.
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
О мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
Симпатичная молоденькая девочка пошла прогуляться. Когда она вернулась, мать спрашивает:
Где ты была, доченька?
Только в парке, мама.
Ни с кем, - отвечает дочь.
Тогда объясни мне, пожалуйста, - говорит мать, - как же так получилось, что ты ушла гулять с зонтиком, а вернулась домой с тростью?
Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
Да, дорогая, - ответил я нежным воркующим голосом.
А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
Да, милая, - ответил я еще нежнее.
А вот это зажигание, правда, милый?
Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати метрах от переезда шел курьерский поезд.
А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой стройной ножкой.
Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не видела прихода хозяина.
Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила Мэри, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
Кого вы здесь ждете? - сердито спросила она.
М-ме...е...ри, - заикаясь, испуганно ответил он.
В таком случае лучше проваливайте отсюда, - приказала она. - Вы никак не подходите для Мэри. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для Мери.
Его служба во флоте подходила к концу, и приятель спросил, что он думает о море.
Вот что: я возьму с собой на плечо весло и двинусь вглубь страны. И буду идти и идти до тех пор, пока кто-нибудь не остановит меня и не спросит, что это за штуку я несу на плече. Вот там я и осяду до конца своей жизни.
«Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
«Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла?»
П а ц и е н т (по телефону семейному врачу). Доктор, мой сын заболел скарлатиной. Но что самое ужасное, он признался, что заразился, поцеловав нашу служанку.
В р а ч (успокаивающе). Молодые люди всегда поступают необдуманно.
П а ц и е н т. Но беда в том, доктор, что я тоже целовал эту девушку.
В р а ч (удивленно). Вот тебе на! Это очень плохо.
П а ц и е н т. Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
В р а ч (испуганно). О боже, значит, я тоже могу заболеть...
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
- Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
- А чем отличается?
Сатана:
- Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском - 2 ведра говна.
- Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
- А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
- Ну что,как там у тебя в американском аду?
- Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
- А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя:
- А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
- Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
- Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!
В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
- Каждому в суп попала муха.
- Американец немедленно устроил скандал.
- Китаец съел муху.
- А еврей продал свою муху китайцу.
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!” Поскакал француз…час, два, три,четыре - потрогал лошадь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”. Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком “А це пид помидоры!!”
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Привет, дорогие читатели! Рада вас видеть на странице своего блога. Предлагаю сегодня почитать анекдоты на английском, весело и с пользой провести время.
Когда вы читаете книги, статьи на английском языке или , все ли шутки вы способны понять? А может быть, вы попадали в ситуацию, когда кто-то рассказал смешные анекдоты и все вокруг смеются, за исключением вас? Проверим?
Я сделала подборку коротких английских анекдотов по разным темам. Вообще англичане любят смеяться над собой но у них также существует много хороших приколов про русских. Одной из лучших категорий считаются шутки про (но мне все же интересно, какая нация является их автором?). Для детей и студентов будут интересны анекдоты про школу. Вот с них и начнем!
Об учебе
Student : Brain s like Bermuda triangle – when information goes in i t is never found again .
Перевод .
Студент : Мозги словно Бермудский треугольник – когда информация в него попадает, ее больше не найти.
Teacher : I killed a person . Tom Green, c onvert this sentence into Future Tense, please .
Student Tom Green : You will go to jail .
Перевод.
Учитель : Я убил человека. Том Грин, переформулируй это предложение в будущее время. Студент : Вы попадете в тюрьму.
If a single teacher can’t teach us all subjects , then how can you
expect a student to learn all of them ?
Перевод .
Если один учитель не может обучать нас всем предметам, то как можно ожидать от студента, что он их все выучит?
На злобу дня
Hard work never killed anybody , but why take a chance ?
Перевод.
Тяжёлая работа ещё никого не убивала, но к чему рисковать?
Wife : Darling, y esterday night I saw a wonderful dream - you were sending
me expensive clothes and j ewelry. Husband : Yeah , and I saw your dad paying the bill .
Перевод.
Жена : Дорогой, вчера ночью мне снилось, как ты посылаешь мне дорогую одежду и драгоценности. Муж : Да , а я видел, как твой отец платил за это счёт.
I always learn from the others’ mistakes — those who take my advice .
Перевод.
Я всегда учусь на ошибках других — тех, кто следует моим советам.
Обо всем
- What is the longest word in the English language ?
- « Smiles ». Because there is a mile between its first and last letters !
Перевод.
— Какое самое длинное слово в английском языке?
— « Smiles» . Потому что, между первой и последней буквой целая миля!
The girl and the boy are talking . The girl says ," You could be an excellent dancer except for two things ." The boy asks , « And what are they ?» The girl answers ," Your feet ."
Перевод.
Разговор между девочкой и мальчиком. Девочка говорит: «Ты мог бы быть отличным танцором, если бы не две проблемки». Мальчик спрашивает: «Какие?» Девочка отвечает: «Твои ноги».
- Will you tell me your name ?- Will . Knot .- Why not ?
Перевод.
- Вы скажите как вас зовут?- Да. Нот- Почему нет?
- Книга «Лучшие английские анекдоты » добавит в вашу копилку море классных шуток! Рекомендую.
- А этот сборник (правда, в электроном виде) обогатит вашу библиотеку не только анекдотами, но также известными легендами и популярными сказками.
- Популярные английские и американские анекдоты в контексте обучения языку — это отличный вариант, который предлагает нам небезызвестный Илья Франк.
- И еще один сборник «Самых лучших английских анекдотов » заставит вас улыбнуться не раз и при этом не напрягаться, а получать удовольствие от легкого чтения.
Про английскую Королеву
В начале статьи я сказала, что анекдоты про английскую Королеву весьма популярны. Да, но такие шутки больше любят представители других наций, например, мы, русские. Сами же англичане не особо приветствуют подобные темы... То ли боятся гнева монарха-долгожителя, то ли это действительно у них в крови – быть во всем правильными!? Как вы думаете, а?
Но все же мне удалось найти один забавный анекдот Даже не знаю, кто мог его придумать?….
Once Bernard Shaw dropped the phrase that all women are corrupt. The English Queen heard that and when meeting Shaw, asked him:
«Is it true, sir, that you are saying that all women are corrupt?»
«Yes, Your Majesty.»
— And me too?! — exclaimed the queen indignantly.
«And you too, Your Majesty,» Shaw said calmly.
«And how much am I worth?» asked the queen.
«Ten thousand pounds» Shaw said at once.
— What, so cheap?! The queen resented.
«You see, you are already bargaining about the price,» the playwright smiled.
Перевод:
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
Иногда русские люди не могут постичь смысл тонкого и острого английского юмора, т.к. часто возникают трудности с переводом на русский. Существует мнение, что английский юмор своеобразный и сложный для восприятия. В чем причина?
Это происходит потому, что многие шутки основаны на двояком смысле фраз или использовании схожих по звучанию, но разных по значению слов (это я об говорю, кстати). Поэтому так важно знать язык на хорошем , выше среднего.
Именно поэтому я рекомендую вам безотлагательно подписываться на мой блог и практиковаться в освоении языка регулярно. Рассказывайте друзьям и делитесь полученной информацией через ссылки в социальных сетях. Всем пока, ждите новых статей!