К. М., Н. Новгород
Незрелая любовь
«В «двойную» ситуацию, как правило, попадают два типа мужчин, - комментирует письмо читательницы «АиФ» психолог Анна Хныкина . - Первый - слишком зависимый от мнения других, сам он не может принять решение и сделать выбор. Ведёт себя так, будто от него ничего не зависит. Типичный пример - герой Олега Басилашвили из кинофильма «Осенний марафон». Мужчина и жену, и любовницу, и себя боится обидеть - ведь он сам не знает, что ему лучше в данной ситуации.
Второй тип - хозяева жизни. Сегодня в среде богатых людей завести вторую семью считается нормой. Они, что называется, могут себе это позволить. Многие вывозят своих «параллельных» жён за границу, дети там ходят в местные школы».
У меня есть подруга, которая завела роман с женатым мужчиной и на несколько лет стала «второй женой». И каков был её ужас, когда этот мужчина заразил её венерическим заболеванием. Оказывается, даже имея двух спутниц жизни, он умудрился им обеим изменить с третьей! Причём... с бывшей любовницей. Нахлынуло, мол... В результате вся четвёрка дружно лечилась. «Разве это нормальный человек? Он моральный урод, подлец, предатель», - горько плакала подруга. А для меня было горьким то, что этот гадкий случай не заставил её разорвать отношения. Она вышла из состава «гарема» только спустя несколько лет в совершенной депрессии после ряда новых измен.
«Мужчина любит двух женщин? С точки зрения психиатрии это не отклонение, - говорит А. Хныкина. - Вопрос лишь в этических оценках. Подобная «двойная», «тройная» любовь похожа на настоящую. Но эта любовь - незрелая, в которой человек только берёт и ничего не даёт. Морально зрелый мужчина параллельно жить на две семьи не будет. Отношения в паре придают человеку целостность. А отношения с несколькими партнёршами - множественность, что морально выматывает. Я не видела человека, который гордился бы и говорил: «Вот, у меня столько-то жён параллельно». Количеством детей - да, мужчины гордятся. Но при этом предпочитают не распространяться, от скольких женщин они рождены.
В настоящем восточном гареме есть внутреннее устройство. У каждой жены - свои обязанности, свои функции, каждая является частью системы. Но в нашей культуре, если мужчина заводит несколько параллельных семей, его женщины так или иначе, раньше или позже нач-нут рвать его на куски и требовать невозможного - быть и там и тут одновременно. Но мужчина физически не сможет дать обеим всё, что надо женщинам, - тепло, ласку, заботу, внимание. В результате он чувствует себя разорванным на части и перед всеми виноватым.На вопрос «Почему мужчины так себя ведут и заводят несколько семей?» есть простой ответ: потому что на это идут женщины! А желание всех обмануть и поудобнее устроиться никого до добра ещё не доводило».
Любовница семью... укрепляет?
Мы можем сколько угодно рассуждать на тему, что происходит в голове у мужчины, когда он заводит параллельную семью. Но меня всегда поражало вот что. Женщины всё время возмущаются: «Почему он никак не может принять решение?» Забывая о том, что решение может принять она САМА. Например, уйти от этого мужчины, перестать изображать из себя жертву и ждать, что он «определится». А ещё лучше вообще в эту реку не входить. Как говорит телесваха Роза Сябитова, «на чужую кровать рот не разевать».
Многие женатые мужчины говорят о том, что с женой они сексуальной жизнью не живут. И любовница (никакая она не «вторая жена» - будем называть вещи своими именами) начинает думать, что бурной постелью привяжет к себе мужчину. А получается наоборот! Получая секс с ней, этот человек как будто заполняет пустоту в отношениях с супругой. Теперь он и вовсе уходить от жены не хочет! Как ни курьёзно это звучит, но очень часто «другая» укрепляет отношения супружеской пары, дополняет собой их отношения. Порой секс на стороне порождает у мужчины чувство вины перед женой, он начинает «мести перед ней хвостом» и налаживать отношения.
«Почему женщины вообще становятся «вторыми жёнами»? - комментирует А. Хныкина. - Мужчина, который заводит любовницу, позиционирует себя чаще всего благороднейшим образом: «Я не хочу испортить тебе жизнь, связывая официальным браком. Если найдёшь своего человека и уйдёшь, буду только рад за тебя». Поэтому сначала всё очень заманчиво.
У тебя всё есть, ты будто и при муже - обеспечена, живёшь сексуальной жизнью, но при этом свободна и не несёшь никаких обязательств. Но... Незаметно приходит зависимость, возникает привычка. Буквально как с наркотиками - сначала ты просто пробуешь, а потом не можешь отказаться... Интересно, что и мужчины и женщины в этой «множественной» ситуации говорят одно и то же - «не могу». «Не могу выбрать», «не могу забыть», «не могу послать», «не могу решить». На самом деле это «не хочу». Но говорить «не могу» гораздо удобнее».
Многие «вторые жёны» рассуждают: «Мужиков всё равно в России меньше, чем женщин. А так хоть какой-то, но мужчина у меня есть».
«Во-первых, «мужчин меньше» не в стране, а в голове, - говорит А. Хныкина. - Во-вторых, это довольствование малым, и позиция «хоть какой-то» в итоге приводит к тому, что никакого нет.
Даже если «вторая жена» понимает, что надо что-то менять, принятие решения во времени растягивается иногда на столько, что становится поздно. Ей уже 48. Свою официальную жену он так и не бросил. А любовницу теперь хочет молодую. Деньги - на, пожалуйста. И интимное общение в какой-то момент прекращается.
Мой основной практический совет: когда начинаешь отношения с женатым мужчиной, нужно понимать, с чем ты играешь. Ты играешь со своим собственным временем. Когда женщина решается родить от женатого мужчины, нужно подумать вот о чём: тебе, может быть, и достаточно фиги в кармане, а ребёнок будет хотеть внимания отца. И тебе нужно будет постоянно придумывать легенды, что «папа - космонавт». Если вы уже оказались в ситуации «второй жены», думаю, надо строить собственное счастье с учётом того, что есть, - советует психолог. - Есть ребёнок и нет мужа. Значит, нужен муж. Свой. При этом пусть дети поддерживают отношения с настоящим отцом».
Дорогие читатели!.
Вопрос: Несколько месяцев назад я вышла замуж. До свадьбы мы с мужем не были знакомы. Я начинаю в него влюбляться, видя его отношение ко мне и то, какой он замечательный человек. Он сразу поставил меня в известность, что планирует иметь двух или более жён. Меня это очень задело, но я переводила эти разговоры в шутку, надеясь, что это лишь его фантазии. А недавно прочитала его переписку, которую он тщательно скрывал, и узнала, что есть и другая, которую он любит. Он предлагает ей выйти за него второй женой.
Когда я прочла эту переписку, у меня хлынули слёзы из глаз. Сначала у меня на сердце была невероятная обида, но потом я постаралась понять своего мужа. Ведь он, любя другую девушку, ни словом, ни делом, ни взглядом не давал мне этого понять и относился ко мне так, будто я – любовь всей его жизни. Это ещё больше подняло его в моих глазах. А то, что он скрывал свою переписку, меня не столько задевало, так как я думала, что он просто не хотел, чтобы кто-то лез в его личное общение. До сих пор он утверждает, что никого не любит и нужна ему я. Но я видела то, что видела. Раньше я могла подойти к нему, обнять, сказать ласковое слово, а сейчас… думаю, нужно ли ему это. Он стал мне каким-то чужим. Моё сердце разрывается на части...
Ответы:
С точки зрения религии:
Довольно много есть женщин, которым легко даётся исполнение религиозных предписаний, таких как чтение ежедневной пятикратной молитвы, соблюдение требований хиджаба к одежде и т. д. Но, как показывает практика, большинство женщин даже из числа соблюдающих нормы Ислама с тяжестью переносят новость о вторичной женитьбе своих мужей. Учитывая такие факторы, что женщины в отличие от мужчин более чувственны, ранимы и немного сентиментальны, вполне можно понять их. Но женщине, муж которой решил или уже взял в жёны другую, в первую очередь надо осознать, что её муж всего-навсего воспользовался своим правом. Правом, предоставленном им Самим Творцом. Как муж не имеет права упрекать свою супругу или питать обиду на неё за то, что она не помогает ему в содержании семьи (ибо быть обеспеченной мужем – её право по Шариату), так же и супруга не вправе упрекать мужа или обижаться на него за то, что тот воспользовался своим правом.
Решив жениться на другой, Ваш муж: 1) никоим образом не изменился, его отношение и внимание к Вам остались такими же, как были и до этого, с самого первого вашего совместного дня; 2) не сообщил Вам о своём намерении, поскольку предполагает, что это может Вас как-то задеть, ранить. А об этом свидетельствует первый фактор, потому что если бы он Вас разлюбил или та женщина была бы для него важнее и ценнее Вас, то это непременно отразилось бы на Ваших с ним отношениях. А этого, как мы видим, не произошло.
В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Что бы ни постигло мусульманина, даже укол колючки, Аллах возвышает его степень и прощает грех » (Муслим, № 4665).
لَا يُصِيبُ الْمُؤْمِنَ شَوْكَةٌ فَمَا فَوْقَهَا إِلَّا رَفَعَهُ اللَّهُ بِهَا دَرَجَةً وَحَطَّ عَنْهُ بِهَا خَطِيئَةً
А ведь моральные тягости и боль намного сложнее переносить, чем телесные, физические, а следовательно, и воздаяние за них будет не меньшим.
Приложите все усилия для того, чтобы не поддаться своему эго (нафсу), а подчиниться Всевышнему, Его воле, пройти с достоинством это испытание! Не переставайте восхвалять и воздавать хвалу Всевышнему за то, что Он даровал Вам хорошего, религиозного и любящего Вас супруга.
В моменты переживаний читайте этот салават:
اَللَّهُمَّ صَلِّ وَسَلِّمْ وَبَارِكْ عَلَى سَيِّدِنَا مُحَمَّدٍ النُّورِ الذَّاتِيِّ وَالسِّرِّ السَّارِي سِرُّهُ فِي جَمِيعِ الْأَسْمَاءِ وَالصِّفَاتِ
Искренне просите Всевышнего укрепить Вашу веру и помочь Вам справиться с Вашей ревностью.
С точки зрения психологии:
Проблемы полигамного брака и всё, что с ним связано, неоднократно обсуждалось на страницах данного интернет-ресурса. Однако каждый случай всегда приобретает характер частного, не похожего на другие. Из Вашего письма не совсем однозначно ясно, что именно Вас беспокоит: то, что муж намерен жениться второй раз, или то, что Вы не единственная, кого он любит. Из контекста всё же больше следует, что Вы всё-таки больше обеспокоены тем, что у Вашего мужа есть чувства и к другой женщине. Если это так, то решить проблему будет намного легче. Вообще для Вас сейчас крайне важно правильно отразить собственные чувства, осознать, что именно заставляет Вас так себя вести и больше всего беспокоит. Скорее всего, это следствие некоего разочарования в том, что Вы теперь не единственная любовь своего мужа и есть другая, которую он любит.
Приняв мысль о том, что супруг любит другую женщину и желает взять её в жёны, Вы автоматически перечеркнули всё то хорошее, что есть между вами. Кроме того, некоторыми своими действиями Вы можете внести серьёзный разлад в ваши взаимоотношения с мужем. Произойти это может следующим образом: полагая, что супруг не нуждается в Вашем женском внимании, Вы будете вести себя несколько отстранённо от него, что, в свою очередь, может спровоцировать его на отдаление от Вас. Таким образом, вы оба можете начать вести «холодную войну», в которой победителей не будет.
Понятное дело, что Вам тяжело от мысли, что у мужа, к которому Вы начинаете испытывать положительные чувства, есть кто ещё, кому он дарит своё внимание, однако на это можно посмотреть и иначе. Мужчина, в отличие от женщины, в большинстве случаев склонен к полигамии. Также мужчина способен одновременно испытывать чувства к более чем одной женщине. И здесь важно учесть следующее: нельзя мерить эти чувства по силе, то есть кого он любит больше, Вас или другую. Этот вопрос сам по себе неверный, и любой ответ на него будет соответственно неверным.
Чувства могут отличаться не столько интенсивностью, сколько качеством. Ведь любовь это не отдельное какое-либо чувство, это комплекс чувств. Но в силу того, что женщина больше имеет склонность к однолюбию, мысль о том, что можно одновременно любить двоих, для неё неприемлема и кажется невозможной. В результате она может ошибочно полагать, что её муж просто говорит ей о любви, но на самом деле любит другую. Наверно, поэтому имеются определённые запреты лезть в личные дела других – на то они и личные. Не спешите с выводами, посмотрите на то, что Вы имеете, и постарайтесь это сохранить.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Вторая жена это так же естественно, как и первая. Но не все готовы принять этот факт. Кто-то даже слышать не хочет об этом, и порой первые жены готовы развестись, лишь бы не делить своего мужа со второй.
Что делать, если в семье зашла речь о второй жене?
Во-первых, после услышанной вести обновите омовение и прочтите два ракаата дополнительной молитвы. Примите эту новость не иначе как милость Всевышнего, как подарок от Него. Долго делайте дуа, испрашивая крепкой веры для себя, своего супруга и его новой жены, и счастья в этом мире и мире вечном.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТОИТ:
Устраивать истерику, обижаться, грозиться разводом, просить развод;
Оскорблять мужа, оскорблять его новую жену;
Устраивать скандал, настраивать детей против их отца;
Настраивать против мужа его и своих родственников;
Обсуждать ситуацию в семье и своего мужа с подругами, на форумах, где бы то ни было еще.
Кто-то воспримет появление второй жены, как испытание. Да, действительно, это очень мощный способ усмирения своей гордыни, своего нафса - принять вторую женщину в жизни своего мужа и жить в мире.
Ислам – идеален, мусульмане – нет. Только одному Аллаху известно с каким намерением ваш муж берет вторую жену. Раньше женились второй и последующий разы, чтобы помочь второй жене справиться с ее материальными и бытовыми проблемами. Это могли быть вдовы, пожилые женщины. Поэтому, возможно, есть большая разница многоженства тех времен и настоящих дней. Искренне делайте за него дуа, чтобы Всемогущий Творец укрепил его веру, чтобы ваш муж был справедлив и не заработал грех неправильностью нията.
Общаться со второй женой вам вовсе не обязательно, но если встреч не избежать, то лучшим путем будет подойти к этому с мудростью и подружиться. Не настраивайте никого против нее (ни мужа, ни детей, ни родных). От всей души…пожалейте ее! Да именно пожалейте, ведь, скорее всего, до брака с вашим мужем она многое пережила…
Если появление новой жены у мужа прогремело как гром среди ясного неба, так и скажите, что вам нужно время, чтобы переварить эту новость, свыкнуться с этой мыслью, принять этот факт. На это может уйти определенное время, для кого-то даже годы…
Возьмите омовение, прочитайте намаз;
Прочтите ваши любимые страницы из Священной книги;
Побудьте наедине со Всевышним… делайте дуа. Он вас слышит и Он дарует вам облегчение, ин ша Аллах;
Примите душ, ванну, попейте чай, кофе с чем-нибудь сладким, вкусным, посидите в тишине или почитайте;
Отправьтесь с детьми на прогулку или в мечеть, или на какую-нибудь экскурсию, которую вы давно откладывали – в общем, на первых порах сделайте то, что даст вам эмоциональную подпитку, не уходите в депрессию.
Если появление второй вас сильно травмировало, то измените центр вашей вселенной с мужа на Всевышнего Господа. Осознайте, что мужа вам так же дал Бог, что он не ваша собственность. Ваше счастье не зависит от мужа, оно в руках Аллаха! Помогите вашему мужу быть справедливым семьянином, мягко напоминайте ему о том, что ему следует все делить поровну между женами, помогайте ему не впасть в грех. Все так же ищите довольства своего мужа, исполняйте свои обязанности, ради лика Всевышнего. Вы можете мудро и мягко напоминать своему супругу о его обязанностях и своих правах, а вот «качать» их не стоит.Ведь в конце концов в День Суда каждый ответит за свои деяния.
Не думайте, что вас предали, подменяли, унизили и втоптали в грязь, не зацикливайтесь на том, что вы теперь у любимого не одна «вторая половинка». Какой отрезок времени нам отведен в этом бренном мире? Максимум лет 100… На что вы хотите потратить эти года, зная что вас ожидает вечная жизнь? На обиды? На ругань и скандалы? Или на созидание?
Займитесь самообразованием. По возможности приобретите качественное религиозное образование (очно или заочно), изучайте прекрасный арабский язык. Поставьте себе цель стать хафизой Корану, к примеру. Одна из самых прекрасных целей, на которую стоит потратить свою жизнь, не так ли? Заучивайте священные аяты с детьми или с группой сестер, читайте тафсир, работайте с устазой. И живите согласно сказанному в Священной Книге.
Или же приобретите профессию, которая была бы полезной мусульманской умме или усовершенствуйте свою квалификацию. Нам очень нужны женщины-врачи, женщины-учителя в разных областях, психологи, социологи, нутрициологи… Подумайте о профессии, которой смогли бы отдать большую часть жизни, помогая людям ради довольства Всевышнего.
Храните уют и тепло в вашем доме, от вашего настроения будет зависеть атмосфера, В КОТОРОЙ РАСТИ ВАШИМ ДЕТЯМ. То, как вы примете вторую жену мужа может отпечататься на психике ваших детей (как травма – в случае ваших скандалов и обид, или все пройдет гладко – если вы поведете себя мудро, тактично, с достоинством, зрело).
Приложите максимум усилий, чтобы вырастить счастливых благонравных мусульман. А для этого им нужна покорная воле Аллаха, самодостаточная, уверенная в себе, психологически устойчивая, мудрая мать. Дай Аллах каждой из нас иметь праведную, крепкую, дружную семью.
Гульнур Янбердина
С моей собеседницей Патимат мы познакомились в Интернете во время обсуждения темы многожёнства. Девушка была практически единственной женщиной, высказывающейся положительно на эту тему, и мне стало интересно пообщаться с ней поближе, чтобы узнать, чем обусловлено подобное отношение. То, что она рассказала, показалось настолько интересным, что я решила встретиться и взять у неё подробное интервью. И вот передо мной красивая, высокая, женственная мусульманка – и её интересная и, на мой взгляд, поучительная история.
С темой многожёнства Патимат знакома с самого детства. Первый полигамный брак, которой ей довелось увидеть, был… у её родителей. Ей было всего два года, мама была в положении, когда глава семьи взял ещё одну жену.
– Как он это объяснил детям?
– У нас не принято, чтобы отец откровенничал с дочками, поэтому объясняла мама. Она сказала нам, что это нормально, и мы не чувствовали в семье никакой проблемы или трагедии. Наша мама даже со второй женой дружила. Мы были всегда как одна семья, и до сих пор мы дружим, общаемся, его дети от неё – это наши сёстры, и мы общаемся как родные. У нас, детей, даже не возникал вопрос: мол, как это папа у нас общий, а мамы разные? Мы как-то так росли с пониманием, что это нормально. Хотя семья у нас и не была религиозная, обычная светская.
– А посторонние не шушукались?
– Папины родственники говорили часто, что вот мама у вас такая хорошая, зачем он взял вторую жену, – и перетирали эту тему. Хотя они и вторую принимали и её детей тоже. А мамины родственники были очень богобоязненные и таких разговоров не вели.
– Какую модель брака ты для себя представляла?
– Я представляла, что у меня будет стандартная семья, и я буду единственная, просто потому, что я такая замечательная, и меня одной должно быть достаточно. Я думала всё-таки, что папа взял вторую жену, потому что в маме был какой-то недостаток. И я всё время даже старалась в ней его найти, и мне было обидно за неё, потому что я не находила его. И родственники говорили: почему, мол? Что ему в ней не хватало? Я предполагала, что мужу моему во мне всего будет хватать. Я думала, что все женщины умеют одно и то же по большому счёту, и всегда можно научиться делать то, что делает другая женщина, и дать это супругу, чтобы у него от тебя любимой было всё, что необходимо.
– Как долго тебе это удавалось в своём браке?
– На третьем году нашей семейной жизни муж взял вторую. Всё время нашего брака он разговаривал со мной на тему полигамии и, видимо, психологически готовил к такому развитию событий. Я никогда не сопротивлялась этому активно, но всё-таки старалась избежать, быть идеальной женой. Но он всё-таки женился и сделал это тайно, потому что его родители никогда не одобрили бы его выбор: она была, с их точки зрения, неподходящей для него партией. Мне он тоже не сказал. Опасался моей реакции и боялся, что родственники узнают. Он видел примеры, когда мужья не смогли справиться с первой женой, и боялся, что я тоже среагирую излишне эмоционально. Он думал, раз у этих людей не получилось сохранить мир в полигамной семье, куда уж нам пытаться… и пошёл путём наименьшего сопротивления.
– Как быстро ты почувствовала, что в его личной жизни произошло что-то новое?
– Практически сразу. У него изменились привычки. Женщина всегда чувствует, когда не она одна занимает мысли любимого. Он всегда ездил в командировки, у него бывали мальчишники, ночёвки с друзьями. Видимо, время второй жены было выделено из этих свободных от семейных будней денёчков. Был ещё его друг, который попытался открыть мне глаза на правду жизни. Я остановила его тогда. Но, конечно, как факт начала осознавать это более серьёзно. Я не хотела признавать, что в моей жизни случилось подобное, было очень сложно сказать себе, что это уже факт. Ведь я думала о себе, что я такая уникальная, идеальная жена, что со мной такого просто не может случиться. А дальше уже она объявилась сама, начались звонки, смски и пр.
– Как ты вела себя в этой ситуации?
– Я молчала и принимала как испытание от Аллаха. Я решила, что мне надо просто взять и пережить, принять ситуацию. Мужу не говорила ничего. У меня, альхамдулиллях, это получилось, и наши отношения моими стараниями не пострадали от его полигамных решений. Я знала, что если буду открыта в своих эмоциях с любимым, то вряд ли смогу сохранить семью и быть дальше счастливой замужем. Чтобы занять себя чем-то, кроме внутренних переживаний, я находила себе разнообразные занятия. Отвлекалась от наших отношений на религию, старалась получить как можно больше исламских знаний, занималась распространением исламскими знаниями (дауатом) в Интернете. У меня очень большая загруженность на работе. Множество домашних дел, как и у любой женщины. Я много участвовала и участвую в интернет-обсуждениях темы многожёнства.
– Я читала эти «ветки», ты там отзывалась о многожёнстве очень «за», и одновременно у тебя дома происходили все эти переживания… Объясни, почему всё-таки ты «за» многожёнство?
– Во-первых, «за», чтобы не было греха. Во-вторых, у меня две близкие подруги вышли вторыми жёнами, и там на самом деле были отличные примеры, очень хорошие семьи, для моих подруг это тоже было отличным вариантом. Знаю много счастливых полигамных семей. И пока я убеждала других, что многожёнство – это хорошо, сама тоже заряжалась позитивом относительно своей семейной ситуации. Я всегда была «за» и считала полигамию правильным и нормальным явлением, просто я не ожидала, что это произойдёт именно со мной: мне казалось, что я смогу стать для него всеми женщинами сразу.
– А что было дальше?
– По различным причинам брак моего мужа со второй женой не продержался долго – муж развёлся с ней. От неё он узнал, что она всячески пыталась меня принизить, а я всё вынесла, не жалуясь ему. Сейчас я единственная, но муж не оставляет идеи завести себе вторую жену. После этой его женитьбы наши отношения только укрепились. Он говорит, что оценил меня как богобоязненную, терпеливую и верную жену. Я думаю, что это всё было за счёт того, что я приняла правильные решения и не стала досаждать ему со своей стороны. А та женщина вела себя неправильно.
– Как по-твоему, что будет дальше?
– Муж сказал мне, что следующую жену будет выбирать, посоветовавшись со мной, потому что он верит, что я желаю ему счастья. И это действительно так, я хочу, чтобы он был спокоен, чтобы у него было всё, что ему нужно. Когда у него была эта жена, я ничего не потеряла в плане его любви или внимания, не чувствовала себя обделённой чем-либо. Было тяжело только смириться, что одной меня ему мало для счастья.
–А твоё счастье – оно возможно в полигамном браке?
– Счастье зависит от умения быть счастливым. Мне кажется, я умею… по Милости Аллаха. Это не зависит ни от чего, кроме духовности самого человека и веры.
Алиса Алимова
Мужчина в России воспринимается как «дефицитный товар» - о том, как это проявилось во время чемпионата мира по футболу, The Insider . Но есть и другое проявление этого правила: в России действует формально запрещенное многоженство. Нередко мужчины (особенно мусульмане), вместо того, чтобы заводить тайную любовницу, заводят себе вторую жену (пусть не оформляя второй брак официально). The Insider выяснил, чем жена лучше любовницы, как выглядят отношения в полигамной семье и почему женщины на это соглашаются.
Руслан
Мне 40 лет, предприниматель, живу в Москве. Жены мои - самые замечательные и образованные, им около 30 лет. Одна работает детским врачом, другая занимается общественной деятельностью.
У меня две жены, и, на мой взгляд, именно многоженство - это возвращение к традиции, потому что полигамия дольше практикуется человечеством, нежели моногамные браки. Например, у Соломона было 500 жен, у Владимира Ясно Солнышко до крещения было вообще 800 жен <по преданию, у князя Владимира было несколько жен и 800 наложниц - The Insider> . Я по вероисповеданию мусульманин, и моя религия ограничила количество жен до четырех.
Многоженство в исламе в современном мире уже является скорее исключением, чем правилом. Большинство мужчин имеют одну жену, а мужчины с несколькими - в меньшинстве, потому что самое главное - это дороговизна всего процесса. Я вам скажу, это хлопотное дело - нести материальную ответственность, обеспечивать несколько семей. Это только в традиционном моногамном браке жена обеспечивает своего бездельника-мужа. Я беру на себя обязанности и ответственность: мужчина должен обеспечивать всех - не только жен, но и детей, - всем необходимым.
В таком укладе есть множество плюсов. Например, живут мужчина и женщина в браке, а жена не может родить. Что происходит в традиционных семьях? Некоторые смиряются с этим, другие усыновляют, но и зачастую происходит третье - развод. А ведь можно завести вторую жену, и это не будет чем-то новым, потому что то же самое произошло с пророком Авраамом: когда его жена Сара не смогла родить, то по ее собственной рекомендации он женился на ее служанке.
Кроме того, подобная форма семьи оберегает мужчину от случайных, сомнительных связей. В традиционных семьях, если муж испытывает неудовлетворенность от интимных отношений, он заводит любовницу. На вид все прилично и по канонам - одна жена, - но зато есть куча любовниц - это лицемерие.
Но у меня, как и у других мужчин в таких семьях, есть и трудности. В исламе есть обязанность одинаково справедливо относиться к женам, но одинаково относиться невозможно. Можно хорошо относиться к обеим, но по-разному. И р евность никто не отменял. Даже в мусульманских странах, где дети с детства привыкли, что у папы две жены, и это является для них нормой, человеческие инстинкты - злоба, обида - дают о себе знать. Жены ревнуют друг к другу, некоторые даже идут дальше и строят козни.
Моим двум женам сложно бороться с чувствами, у них женская ревность друг к другу, куда от нее деться. А я со своей стороны со своими чувствами справляюсь, ведь действительно можно двух женщин любить, по-разному, конечно. Это как разные цветы: кто-то любит розы, кто-то гвоздики, а кто-то - и то и другое, ведь они разные. В некоторых семьях есть два или три автомобиля. Есть джип для зимы, есть спортивный автомобиль, есть городской автомобиль. И к каждому автомобилю владелец имеет свои чувства. В традиционных семьях мужчина может создать лишь видимость того, что она единственная, и иметь кучу любовниц. А в таких семьях, как моя, мужчина честен и открыт.
В моей семье женщина знает, что если муж не дома, то он у второй жены, и ей не приходится и переживать. Мои жены в целом меня понимают. То есть на 80% каждая из них меня поддерживает, но 20% - в них играет недовольство, всегда есть надежда, хочется быть одной-единственной.
Но на планете достаточно много племен - в Тибете, в Индии, также на Маркизских островах, - где существует обратная практика, женщины имеют там 2, 3, 4 мужей. Бывают и групповые семьи.
Очевидно, что мы двигаемся в сторону большей свободы. Если посмотреть на развитые страны, например, на Швецию, у них институт брака теряет статус. Они практикуют несколько видов сожительства, а из 100% зарегистрированных браков 80% распадается <на самом деле 47%, в то время как в России - 62% - The Insider> . Институт моногамной семьи переживает кризис, на мой взгляд, потому что в браке двух людей слишком жесткие правила: мы живем вдвоем, если нам что-то не нравится, если мы друг друга не удовлетворяем или в постели, или психологически, то у нас есть два варианта: мы вынуждены терпеть друг друга или развестись. Сейчас люди долго не терпят - это уже не наши родители, дедушки и бабушки.
Большинство людей, которые меня окружают - в основном либо мои единомышленники, либо мои единоверцы. И многоженство не то что осуждения не вызывает, а некоторые высказывают не то чтобы зависть, но одобрение. Говорят: «Ты перешел на новый уровень, ты сумел это сделать, а мы еще не созрели. Не то что сдвумя, а с одной не созрели».
Я проводил небольшой соцопрос, и многие говорили, что у них были такие плохие отношения с женой, когда она была одна, а потом, когда появилась вторая, наладились отношения с первой. Это мужчина, у него другой мир, чем у женщины. Паззлы в своем мировоззрении он складывает по-своему: если каких-то паззлов не хватает, женщина ему не дает полную картину, он эти недостающие паззлы ищет. Есть два варианта: брать их в аренду, восполнять их временно, а потом появляться перед своей единственной, или найти эти недостающие паззлы надолго, в другой семье.
Я родился и вырос в селении Анди Ботлихского района, Дагестан. В 22 года поступил в Дагестанский государственный университет в Махачкале. С тех пор живу и работаю здесь. В данное время у меня две жены, ищу третью. Разница между двумя женами и женой и любовницей в том, что жена есть жена, и неважно, какого она счета или номера. Она для меня несравнимо выше, чем любовница или любимая девушка. Жена - это благо для мужчин, так как бог создал женщин и мужчин взаимодополняющими и нуждающимися друг в друге. А блага должно быть много и с запасом.
Сама природа людей показывает, что мужчина в состоянии быть опорой для женщины не только физически или умственно, но и, не менее важно, - психологически. Поэтому многомужество противоречит самой природе людей и их отношений. А я за естественное, и даже продукты питания предпочитаю натуральные и естественные.
Мои жены не работают, а выполняют домашнюю работу, ухаживая за мужем, рожая и воспитывая детей, как это принято испокон веков. Создают уют дома. Я в принципе не против, если они будут работать, но заставить их я не имею права.
Про многомужество я вообще не слышала, даже говорить не хочу. Это вообще грязь, неприемлемо для меня и, думаю, для всей России. Женщина должна быть культурней, чем мужчина, чище, потому что она мать, она должна рожать детей, наследников.
Многие знают о том, что у моего мужа есть первая жена, но я об этом даже не разговариваю ни с кем, нет времени. Есть люди, которым нечем заняться, кроме сплетен. Они, наверное, говорят за спиной, но я к этому не прислушиваюсь. Когда меня спрашивают, я деликатно даю понять, что этот разговор для меня неприятен.