Каким бы мужественным и брутальным ни казался нам представитель сильной половины человечества, ему также не чуждо чувство страха. Уйти от нелюбимой женщины — это значит начать что-то новое, это значит впустить перемены в свою жизнь. И никто не знает, какими эти перемены получатся. Именно страх перед неизвестностью ставит мужчин в тупик и зачастую «приковывает» их к женщине. Может, звучит не очень мужественно, зато честно.
Отсутствие собственного жилья
Не все мужчины чувствуют в себе потребность «добывать», защищать и заботиться о своих женщинах. Есть и такие, кто в силу разных обстоятельств проживает на территории дамы сердца и не испытывает по этому поводу никаких угрызений совести. Однако такие мужчины понимают, что если разорвут отношения, то вместе со своим негабаритным багажом окажутся на улице. Это повлечет за собой поиск квартиры, траты на жилье и еще целый ряд проблем. А оно им надо?
Жизнь за чужой счет
И предыдущий пункт плавно перетекает в этот — когда мужчины «сидят на чужой шее». Удобнее всего сидеть на шее у женщины, разумеется. Ведь любовь бывает слепа, а значит любящая женщина найдет тысячу причин и оправданий, почему ее благоверный уже год не устраивается на работу, не помогает семье и даже элементарную уборку по дому не сделает. А мужчине и хорошо: жизнь «волка-одиночки» — слишком дорогое удовольствие, а тут, под крылом, пусть и нелюбимой, но заботливой женщины, вполне уютно и тепло. И улетать на волю совсем не хочется.
Привычные удобства
Брак это или сожительство — не так важно. Если мужчина живет с женщиной на одной территории, то, в большинстве случаев, у него всегда есть горячий обед, чистые и глаженные вещи и теплая постель. Не говоря уже о том, что в постели всегда лежит женщина. Мужчине психологически тяжело поменять это привычное чувство удобства на свободу. А если он уйдет от нелюбимой женщине, то вдруг не найдет любимую и тогда придется жить одному? И готовить одному, и стирать/убирать одному? «Покорнейше благодарим», — говорят мужчины, - «но нас и здесь неплохо кормят».
Общие дети
Да, многие мужчины действительно не хотят разводиться или уходить от нелюбимой женщины, потому что у них есть общие дети. Как правило, мужчины редко задумываются, что психике ребенка нанесет больший вред то, что малыш будет жить в семье с нездоровыми отношениями и вечными ссорами, чем в неполноценной семье. Факт остается фактом: наличие общих детей часто «якорит» мужчин, не давая им начать новую жизнь.
Низкая самооценка
В обществе широко распространено мнение, что нелюбовь к себе и низкая самооценка — это прерогатива женщин. Однако представители сильной половины человечества также страдают от подобных мыслей. И именно такие комплексы часто служат причиной, почему мужчины продолжают жить с нелюбимыми. Вопросы из разряда «а вдруг я не найду никого лучше?», «а что, если придется на всю жизнь остаться одному?», «а кому я с такой зарплатой/лысиной нужен?» заставляют их оставаться с теми, кто им больше не мил.
Устоявшаяся привычка
Принято считать, что «любовь живет три года», и с течением времени любовь утихает, страсти перестают кипеть и вся былая романтика сводится к обычной «бытовухе». Не всем парам удается сохранить любовь на протяжении долгих лет брака и в большинстве случаев, к сожалению, мужчины (женщинам это тоже свойственно) перестают испытывать любовь к своей избраннице. Это чувство трансформируется в некоего рода привычку к женщине, ее чувству юмора, поведению, манерам. И пусть их не все в женщинах устраивает, они думают: «пусть плохонькая, зато своя, родная». И остаются дальше жить с нелюбимыми, зато такими «привычными».
Любовь слепа, полюбишь и…
Почему с течением времени чувства двух когда-то любящих друг друга людей меняются.
Часто женщины жалуются на своих мужей и на свою нелегкую судьбу - они не любят мужей, но зачем-то продолжают эти отношения, страдают от собственной неудовлетворенности, но ничего не хотят менять.
Почему и зачем женщины заводят отношения с мужчинами, к которым не испытывают чувств?
Причина первая: страх одиночества
Страх быть одной, ни кому не нужной, может быть заложен еще в раннем детстве. Причин много: родители развелись, и отец ушел не только из семьи, но и из ее жизни, мать ее бросила или уделяла ей мало внимания, больше заботясь о младших детях и т.д. Став взрослый девушка уже подсознательно будет испытывать страх быть брошенной, и чтобы этого избежать, она будет готова завести отношения с любым мужчиной, который встретился ей в жизни.
Все эти страхи приводят к занижению собственной самооценки, в результате женщине сложно поверить в то, что она достойна гораздо большего. В итоге, она не будет искать мужчину своей мечты (по причине отсутствия этого образа), она будет готова отдать свое сердце первому мужчине, который проявит к ней интерес.
Когда вы начали осознавать, что не испытываете каких либо чувств к вашему партнеру, а лишь пытаетесь таким образом избежать одиночества и поэтому готовы все это терпеть, тогда вы должны понять лишь одно - это ваша жизнь и только вы вправе ей распоряжаться как пожелаете, и если вас что-то не устраивает - вы можете все изменить. И первое, что вам надо сделать - это повысить собственную самооценку.
Причина вторая: мои друзья и родители очарованы им
Заботясь о счастье наших родных и близких, мы часто забываем о себе. Делая что-то в своей жизни и постоянно оглядываясь и прислушиваясь к мнению окружающих, вы отдаете свое счастье в их руки, а себя обрекаете на жизнь без любви. Это особенно важно, если вопрос касается ваших личных отношений.
Вы должны знать, что выбирая для себя партнера, именно вам придется с ним жить, но, ни как, ни вашей маме или лучшей подруги. Боясь, что ваш выбор не будет одобрен близкими людьми, спросите себя: что случится, если вы примите самостоятельное решение? Ваши отношения испортятся? Тогда все эти люди никогда вас не любили, если вы дороги им, тогда они должны уважать ваш выбор, принимать ваши решения, нравится им это или нет. Люди эгоисты по своей природе, пора и вам обзавестись этим качеством и начать заботиться о себе.
Причина третья: зависимость
Увы, мы живем в социуме, а значит, все друг от друга зависим в той или иной степени. Зависимость может быть деловой, финансовой, жилищной, сексуальной и т.д. Когда вы позволяете мужчине, который вам неприятен, платить за вас, тогда он начинает распоряжаться вами вашей жизнью, вы становитесь для него вещью, которую он купил. Если ваш выбор осознан - тогда вы получаете, то к чему стремились. Хуже когда обстоятельства вынуждают женщину попадать в подобные отношения.
Из любого положения всегда есть выход, только немногие желают его увидеть. Если вы хотите изменить свою жизни, определите для себя в чем заключается эта зависимость. Деньги? Найдите себе работу, которая позволит иметь материальную независимость. Жилье? Опять же найдите работу, которая позволит вам снимать квартиру. Общий бизнес? Разграничьте ваши обязанности или просто разделите ваш бизнес. В природе действует закон равновесия - в одно месте вы теряете, в другом получаете больше.
Вспомните, вы ведь в детстве о чем-то мечтали, может пора реализовывать свои мечты, а не ждать, что это сделает за вас кто-то другой.
Причина четвертая: месть любимому
Желание отомстить - весомый аргумент, чтобы испортить не только свою, но чужую жизнь. Не вы первая и не вы последняя кому разбили сердце и сделали очень больно, но разве это повод разрушать дальше свою жизнь и лишать себя права на счастье? Может ваш любимый все осознал и готов все исправить, но вы упорно не желаете давать ни ему ни себе такого шанса, и продолжаете жить с нелюбимым человеком. Это как раз тот случай, когда одиночество - ваш лучший друг, у вас будет время разобраться в себе, и понять чего вы хотите в этой жизни.
Время залечивает любые раны - и когда вы снова будете готовы встретить новую любовь - она непременно придет. А ваше глупое «ему назло», вернется к вам бумерангам.
Причина пятая: одиночество - это не модно
Это придумали, женщины, которые сами несчастливы в браке, таким способом они пытаются оправдать собственные ошибки. Сейчас независимая и уверенная в себе женщина пользуется уважением. Такие женщины знают себе цену, и они готовы ждать именно своего настоящего мужчину.
Научитесь любить и доверять, прежде всего, самой себе. И тогда окружающие вас люди также будут относиться к вам с любовью. Одиночество - это не всегда плохо.
Материал - http://man-woman.com.ua
Следите за на
Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?
Кризисный этап семейной жизни. который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.
После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.
Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.
Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью. Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?
Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.
Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.
И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей. Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?
А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье. если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.
И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.
Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто
Мой совет: Вспомните как говорится «Полюби ближнего,как самого себя» Нас любят ровно настолько,насколько мы сами себя любим. Счастье может подарить лишь тот, кто сам заставит себя быть счастливым. Ведь оно ни от чего не зависит. Открыли утром глаза,спасибо боженька за все что у меня есть,за возможность прожить на этом свете ещё один чудесный день! Для начала выгнать из души все обиды, хуже быть ничего не может,обида тот червяк который точит и разрушает человека изнутри. Вслед за обидой в душе поселятся злость,раздражение,ненависть.Поменять кого то можно только через себя,а самая тяжёлая работа- это работа над собой. Окружающие нас люди это отражение нас самих,наших недостатков.Надо только научиться это видеть! Если бог хочет сделать нас счастливыми,он ведёт нас самой трудной дорогой,просто потому что по другому не так ценили бы то что придёт в нашу жизнь.
Прожив девять лет с мужем я исправила самый важный в себе недостаток-обидчивость. Меня так часто обижали,в шаге была от психушки,мысль затянуть удавку на шее,да уж. что вспоминать,было нелегко.Потратила год жизни, чтобы научиться прощать и забыть,терпеливо жду пока муж дозреет до развода,чтобы друг друга с добром отпустили. Все в моей жизни волшебным образом стало меняться,вместе с тем как меняла я сама себя,я заставила себя в себя влюбиться и быть счастливой каждый день несмотря ни на что!
6 лет замужем. раньше люили друг друга. теперь вдень по 7 раз соримся. с удовольствием бы развелась, но мне некуда идти. с мамой плохие отношения. в прочем мне всегда думается что она вовсем виновата. задовать себе такой вапрос боюсь. вдруг и всамом деле люблю. он меня не то что не любит я ему противна,он каждый мой шаг критикует. мне легче ненавидеть его. если я позволю нахлынуть этим чуствам он каждыйдень сможет делать мне больно
Живу с мужем 15 лет. Есть двое деток. Последние пять лет не живу а существую. Он и раньше никогда вниманием не баловал, а сейчас и вовсе не замечает. Никогда не было чтоб просто обнял, или поцеловал. Секс 1-2 раза в мес. И то всегда я инициатор. Он много раз мне отказывает. Уже говорили на эту тему милион раз. У него всегда какие-то отмазки, ночью спать хочет, утром спешит на работу. Предлагала развестись, не хочет. Я не понимаю в чём причина. Мне 32. ему 34. вроде внешний вид у меня в порядке, ухаживаю за собой. Иногда даже незнакомые мужчины. на улице приятно обращают внимание. Не понимаю как дальше жить так…
Мне 60 лет, прожила с мужем 36лет. Детей — 4-ро. 3-ое создали семьи. Младшая учится в архитектурном институте.Мне страшно. Я равнодушна к мужу, я поняла, что живу с нелюбимым мужчиной. Находясь на пенсии, я работаю проектировщиком. Мне работа нравится. Я стараюсь больше заниматься любимой работой. Меня он раздражает. Впереди вижу пустоту. Дети и внуки живут отдельно. Что бы я ни делала, он считает меня глупой. Хотя я люблю читать, путешествовать. За все эти 36 лет он не прочитал ни одной книги, но у него хороши слух. Мы друг друга совсем не понимаем. Сексом не занимаемся давно. Мне уже даже стыдно. У него сахарный диабет. Мне его жаль. За все эти годы мы просто привыкли друг к другу.
У меня в жизни тоже была такая проблема, но я справилась. Правда на это ушло 4 года жизни! А вот недавно попала на глаза такая статейка. Прочла и поняла, что многое я действительно делала не правильно. Надо жить для себя.
По собственному опыту знаю, что с нелюбимым человеком вполне можно прожить нормально. Только вот это понимание пришло ко мне поздно. Была молода и когда разлюбила первого мужа, не стала кривить душой и развелась. Спустя время вышла замуж во второй раз без великой любви, а просто, чтобы быть обеспеченной. И прекрасно живу уже 16 лет. Вопрос — ну и зачем я в первый раз тратила свои чувства и нервы на человека, которого потом возненавидела?
Большое спасибо за познавательную и позитивную статью, все мы, вероятно, сталкиваемся с такими проблемами на протяжении совместной жизни. Кажется, что и чувства ушли, и супруг стал чужим, а вот за поворотом нас ожидает более яркое чувство. Но как показывает статистика, мало кого за тем поворотом “подстерегает” счастье и радость. Так нужно ли стремиться за тот поворот? Ведь это наносить травмы нашим любимым половинкам, нашим детям, да и себе не в меньшей мере. Не лучше ли постараться наладить отношения в собственной семье, ведь семейная жизнь – это всегда труд и созидание!
Есть в мире вещи, которые меня очень удивляют..Моя подруга живет с парнем, которого не любит...Из жалости...Я ее не осуждаю, но мне нелегко ее понять...
С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою...
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо... жизни... течет...река...
Разных следствий одной причины.
Это потрясающее стихотворение написала Людмила Ячменева...
Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить о внешних причинах, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода.
Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.
Медициной давно доказано: женщины, вынужденные по каким-либо причинам жить с нелюбимым человеком, рано или поздно получают целый букет болезней. Все они относятся к разряду психосоматических: гипертония, язва желудка, бронхиальная астма...
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».
5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых
1.Неуверенность в себе
2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы
При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.
3. Чувство вины и жалость
Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.
4. Зависимость от мнения общества
Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.
5. Общие дети
Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.
Igorich
Здравствуйте! Нет любви к жене, нет никаких чувств, нет секса уже давно, да и не хочется ее как женщину. Ничем не хочется с ней делится, рассказывать что то, хотя она тянется ко мне, что то рассказывает смешное, новостями делится, но абсолютно безразлично то что она говорит. Иногда испытываю ненависть к ней, часто очень раздражаться стал от ее вида, каких то вопросов. Уезжала в отпуск с детьми на два месяца, думал отдохну и все наладится, да, ушла раздраженность, пока жил один все как то по другому, счастливым себя ощущал, хотелось жить, что то делать. И я понял что мне это нравится, мне так было комфортно одному, никаких отношений не хотелось, душа пела можно сказать.
И вот день, когда они уже должны приехать. Сделал уборку, намыл стекла в квартире, приготовил покушать, надежда на счастливые глаза жены, надежда, что все должно измениться к лучшему. Увы, не оценила, все не так, все не то да и вообще как мужик ничего не делаю и это было последней каплей.. Все сказал, устал говорю, больше не могу с тобой жить, не вижу говорю необходимости в тебе, мне с тобой плохо, я развожусь, говорю найди себе достойного, хочу один жить, никакие женщины мне не нужны, сам себя могу полностью обслужить. Уговорила не разводиться, хотя бы ради детей, дочка очень любит, пока живем вместе. Домой с работы не хочется идти, чтоб только ее не видеть. Появилась очень сильная ненависть к ней. Сам начинаю задаваться вопросом, неужели ее может устраивать это все, неужели девушка может жить продолжать когда ее не любят, не замечают, не слушают. От детей не отказываюсь, так же и помогал бы, алименты... И ее то все устраивает, а вообще на нее смотрю и кажется так, что для нее вообще ничего не происходит, как будто все нормально, как будто так и должно быть. А что скажете вы, разве это не конец, разве так можно дальше жить? Живем вместе 15 лет в браке. Дети сын 12 лет и дочь 3 года.
Igorich
Мне 35, жене 34. Перестала интересовать в связи с частыми скандалами, упреками, спорами, утверждать то, в чем сама не разбирается. Тон приказной, командный чаще всего когда плохое настроение. "Так, встал и пошел помыл за собой чашку", к примеру. Постепенно пришел к пониманию что это не жена, жена не должна быть такой. С дочкой тоже в приказном тоне все, сама дочь уже копировать начинает ее, командует, от чего становится больно на душе, осознавая что она растет такой, как ее мать.
Igorich
Теперь уже наверное никакой, считаю если мужчина может сам себя обслужить, жена не к чему. Временные, не к чему не обязывающие встречи для секса и этого достаточно. Потерял веру во всех женщин. Это как расходник. Ни в любовь, уже ни во что не верю и новых отношений не пытался бы завести.
А какой по Вашему должна быть жена? И самое главное - какие Ваши желания?
Все таки отвечу на ваш вопрос. А много ли мужику нужно от женщины, да обычная похвала уже чего стоит, лучший стимул для дальнейших дел, ласковое словечко как бальзам на душу. Любые теплые слова согреют душу и вызовут желание боготворить ее. Я никогда не был до конца выслушанным, мой разговор перебивался другими темами от чего у меня пропал интерес ей что то рассказывать. А так хотелось чтоб она послушала внимательно, просто хотя бы сделала вид. Да любую просьбу сделаешь за радость если это прозвучит нежно, а не приказом. Вот. Сейчас я стал совсем черствым, холодным, мне уже не нужны никакие нежности.
И самое главное - какие Ваши желания?
Желание разойтись мирным путем. И как можно скорее, пока она молодая и красивая сможет найти себе мужчину. Но хочу чтоб это было на взаимном согласии. В данный момент она против, ее не смущает мое безразличное отношение к ней.
Добрый вечер. Какой у вас основной запрос к психологу?
Желание разойтись мирным путем. И как можно скорее, пока она молодая и красивая сможет найти себе мужчину. Но хочу чтоб это было на взаимном согласии.
Знаете, насильно мил не будешь. Не зря так в народе говорят. Понятно, что вам такие отношения в тягость. Понятно и то, что над отношениями надо трудиться, а через 15 лет брака тем более. Из ваших сообщений, я вижу, что была пройдена некая точка невозврата в отношениях, после которой, либо завершение отношений, либо длительная совместная работа над выстраиванием новых. За 15 лет вы оба изменились, и так бывает, что кто-то из пары не готов к изменениям второй половины.
Еще слышу нотки обиды на женщин. Но это точно пройдет, когда появится та самая.
Igorich
Честно, для меня идеальной является та пара, которые принимают друг друга такими какие они есть. А не та которая друг друга заставляет меняться, зачем мучать друг друга. Да по меняешься, на время, только долго не сможешь себя другим представлять, все возвратится на круги своя
Честно, для меня идеальной является та пара, которые принимают друг друга такими какие они есть
Igorich, конечно, так и есть. Работа над отношениями возможно и эффективна только если люди любят друг друга, понимают, что есть трудности и готовы вместе что-то делать друг для друга.
Когда рождается ребенок, например, в семье многое меняется и сами супруги уже приобретают новую роль. Все изменения происходят интуитивно, сами собой. Муж помогает жене, жена - мужу, без упреков и обвинений. Но если кто-то не готов к этим изменениям, тогда возникают непонимания. Со временем в таких парах уходит очень важное - уважение. А при отсутствии уважения, каждый тянет одеяло на себя.
В вашем заголовке к теме есть и ответ. Жизнь с нелюбимым человеком для вас возможна при каких обстоятельствах?